Garden of Everything

Código Binário

2009-05-21T20:10:00.003+01:00

Este blog já têm 3 anos e picos, três anos parece pouco tempo quando as palavras "três anos" são ditos, parece que as palavras compactam e renegam as memórias que separam esses três anos, dos 18 aos 21, onde 2 anos houve pouco que dizer. A verdade é que nunca existe pouco que dizer, existe é a falta de tempo para o dizer, falta de interesse, múltiplas razões e desculpas. E a verdade é que em três anos muita coisa muda.

Evolução? Viagem? Que palavra escolher para definir os três anos? Evolução comporta mudança, viagem comporta fuga. Três anos a mudar e a fugir.
Estou a ficar velho, a inocência deixou de ser uma desculpa para a minha ignorância, a inexperiência transformou-se em estratégias de fuga, porque por mais evolução que numa mente se produza sempre existe algo de que fugir, dos becos que conduzem aos corpos despidos, às horas intermináveis dos livros, compostas por pó e gritos, do sol das manhãs. Os sonhos são sempre uma desculpa, os sonhos que nos agarram e nos prendem aos lençóis são sempre uma desculpa, voltamos a adormecer e quando acordamos é novamente noite, noite que convida a dormir e noite que convida à aventura, à música, a cigarros, a literatura oculta, noite que se gasta em arco-íris, em máquinas que nos aquecem as pernas. Somos novos-velhos tecnológicos, ficamos em casa pensamos no tempo em que era-mos jovens. Matar 43 terroristas é a nossa telenovela da tarde. Construímos e destruímos cidades como se fizéssemos uma colcha de lã e, como velhos, temos pena, muita pena de nós próprios.
Olhamos pela janela e percebemos a nossa tristeza, percebemos onde nos perdemos, aquilo que esquecemos, e apesar de a paisagem ser tudo aquilo que queremos mudar, ficamos. Parados, esperamos que o ditador esteja na mira, desde 5 quilómetros de distância damos um tiro de sniper, libertamos o mundo do pior assassino da história! Mas a nossa vida é o mesmo, sentados, frente à fraca luz de uma televisão, temos pena, temos sempre pena. Percebemos tudo. Não fazemos nada.

E a questão, a eterna questão quando se sabe tudo, quando se assume, quando se escreve é o que fazer a seguir? Continuar igual ou fazer algo para o mudar?

Fazei enfim dançar a anatomia humana

2009-05-14T19:18:00.004+01:00

Caixas de papelão caem
Caem para vos acertar na cabeça
Caem para vos despentear o cabelo
Caem para vos aleijar aqui e ali
Caem para vos mandar em maca para o hospital
As urgências enfim!

ps: As saudades corrompem as frases e transformam-nas em algo novo.

4:48

2009-05-13T17:42:00.001+01:00

Vais ficar bem. És forte. Sei que vais ficar bem porque gosto de ti e não se pode gostar de uma pessoa que não gosta de si própria. As pessoas que temo são aquelas de quem não gosto porque se odeiam tanto a si próprias que não deixam mais ninguém gostar delas. Mas gosto mesmo de ti. Vou sentir a tua falta. E sei que vais ficar bem

Sarah Kane
in 4:48Psicose

Comprar pão

2009-02-06T21:18:00.001Z

Porque choras?
De que tens pena? Qual é a razão de as tuas lágrimas correrem? Choras por quem? Por mim? Por ti?
Faço-te falta? Choras pelo quê?
Tens medo de um mundo sem mim? Tens medo de escolher? Hoje chorei porque te faço falta. Hoje choras-te porque faço-te falta.
Sente saudades, sente as saudades que eu tenho de te ter ao meu lado. Tenho pena. Tens pena. Encontra um caminho, encontra uma razão para viver, encontra um raio de luz que te faça ser bonita.
Esboça um sorriso, vai comprar o pão, esboça um sorriso, encontra a perfeição na tua cara. Hoje estavas linda, estavas linda e não te disse nada, estavas linda e eu fui um espectador.
Esboça um sorriso, torno-me vaidoso, pinto os lábios de cor-de-rosa porque sei que me fica mal essa cor, esboça um sorriso, vai comprar pão para poder-mos almoçar juntos.
Porque é que tão poucas vezes vi o teu sorriso? Eras feliz?
Esboça um sorriso, quero lembrar-me dele, quero lembrar-me da tua voz, se de noite não chorar por nunca mais ver o teu sorriso é porque fujo das lágrimas.
Os cobardes fogem das lágrimas, quando te sentir a falta voltarei a chorar, esboçarei um sorriso e vou.
Não ofereças objectos ao teu filho, não lhe ofereças uma casa fechada, ele não vai acreditar que o mundo é bonito, ele não vai acreditar nas princesas nem nos príncipes, oferece-lhe palavras, ele vai acreditar em ti. Ele vai sempre acreditar em ti.
Não queiras mudar de nome, não queiras pedir desculpa a Deus, pede-te desculpa a ti, desculpa-te, aceita-te, encontra a perfeição que a tua cara cria. Não queiras ser um homem, não queiras ser uma mulher, não encontres desculpas para ter pena de ti, encontra a perfeição que a tua cara cria. Não tenhas medo de ver a morte todos os dias no espelho, ela nunca te tornou mais feia, aceita-te, desculpa-te.
Chora-mos os dois juntos, encontra uma rotina, eu encontro um quarto fechado.
Não queiras mudar de nome, não queiras ser cobarde, não queiras vestir de preto. Veste-te de cores, encontra uma saia bonita, não tenhas medo de ter pernas feias, esboça um sorriso.
Tu sempre serás bonita.

Revolução do Youtube

2009-01-15T06:27:00.002Z

Isto é uma sms desnecessária a dizer que hoje lembrei-me de actualizar o sector musicas e tirar as letras e pôr os vídeos, o mal disto é:

1. A qualidade...
2. Alguns vídeos nem vídeos são (caso de Toranja e Ladytron);
3. Alguns vídeos são fuleiros (caso de Fangoria, adoro o grupo. a música, a vocalista, mas video-clip tá mal feito... Uma taça de gelado não voa daquela forma! Uma taça de gelado voaria em direcção à loira que estava a comer o rapaz que o outro gostava, depois o "mutante" tapava os olhos, saía a correr... Mas não aconteceu, o que leva a uma questão fundamental: se o rapaz de branco e blusa azul-transparente gosta é do mutante porque é que ele anda a comer a loira jeitosa? Pensem nisso e vamos fazer uma telenovela a partir deste videoclip)

E termino por aqui que estou a ficar sem bateria no telemóvel.
FUI!

Royksopp - What else is there?

2009-01-14T00:18:00.002Z

Hoje quero imaginar

2009-01-11T01:04:00.007Z

Hoje quero imaginar que te vejo morto, morto no mesmo local onde tantas vezes a minha memória volta. Imagino o teu corpo esquecido no meio de um descampado, imagino uma árvore morta a proteger os teus olhos mortos da luz, o vento a lentamente cobrir o teu corpo com terra e lixo, gostava de ser parte da paisagem e de cuspir-te na cara até não ter saliva, eternamente estar presente a observar-te, um corpo grotesco e desfigurado pelo rancor, pelo nojo que o teu silêncio me faz sentir.
Hoje imagino aquele vão de escadas, imagino-me a sair da parede como se fosse uma figura de pedra, imagino o teu corpo lá em baixo estendido no meio do chão, imagino o teu sorriso despedaçado em sangue e dentes, imagino os teus pés despidos, as tuas calças sujas de esperma e pó, os teus braços junto ao corpo, o teu corpo pequeno, o teu corpo triste.
Hoje quero imaginar que estás morto, mas ao imaginar-te o meu corpo é sempre um corpo desfigurado, um corpo mutilado, um corpo tão desprezível como o teu.
Hoje não te vou imaginar morto, hoje vou-te imaginar longe, vou-me imaginar neste jardim infinito, onde crescem as árvores, onde dormem os animais e onde cidades feitas de luz mudam de cor de 5 em 5 minutos, esta noite quero estar lá, dormir nessas salas onde a luz se apaga quando fecho os olhos.
Hoje ao acordar gostava de te esquecer, de nunca mais regressar a aquela árvore, a aquele vão de escadas.
Hoje ao acordar gostava de ver a tua cara e de não ter nojo, simplesmente nada...

Corpo

2008-11-22T19:48:00.005Z

ofereço-te o meu corpo
como derradeiro pedido de desculpas
aceita, aceita o minha dádiva e parte
ofereço-te o meu corpo
aceita o meu lamento e parte
ofereço-te o meu corpo
para que te vás embora
toma-o, cala-te, esquece-me
ofereço-te o meu corpo
as mãos que não encaixam com as tuas
os braços que não encaixam com o teu peito
o corpo que não encaixa com o teu
o corpo que não encaixa com ele próprio

ofereço-te o meu corpo
e uma faca para o percorreres
corta um pedaço
leva-o contigo
guarda como recordação
vai fazer-te muito feliz
um pedaço do meu peito aberto
olha bem, atrás do negros pulmões
há um coração que não pode amar
toma-o
ofereço-te o meu coração
limpo de qualquer impureza
toma-o
o meu coração imaculado
guarda-o como uma jóia rara
um coração que não pode amar
talvez um dia ele te seja útil
não quero saber
fico com essa bonita recordação
ofereço-te o meu corpo

aceita

vai-te embora

Praia

2008-10-26T16:46:00.003Z

Sentado na areia, sentado, como sempre vivi a minha vida, sentado, calado. Por companhia tinha o horizonte cinzento sobre o mar sem cor, o eterno mar sem vida. Numa praia deserta, a praia que sempre encontro quando sonho, naquela praia onde nunca nos encontrámos, naquela praia onde nunca estivemos sós, naquela praia em que eu, como agora, não te dirigi a palavra, naquela praia onde tu, uma única vez na vida, quiseste que eu fala-se.

Mas como sempre, não te disse “amo-te”, não te beijei os lábios, não te abracei, não chorei nos teus ombros, onde nem fui capaz de te olhar nos olhos.

Partiste. Como sempre desejei que partisses, que a tua memória se perdesse num mar de substância escura e sem cor, esquecer-te. Mas naquela praia, naquela praia onde eu e tu estávamos sós, naquela praia ao ver-te partir apenas gritei-te que encontrasses a felicidade algures, com outra pessoa, outra cidade, outra praia, que encontrasses um amor, breve ou eterno, mas que fosse aquilo que tu sempre desejas-te, nada mais eu queria, nunca mais eu quis. Viraste-te para trás, como eu sempre esperei que fizesses, que olhasses para trás, como eu sempre olhei para trás, querendo ficar por mais um segundo, mais um breve instante, fixar a tua cara na eternidade, ver o teu sorriso, um bocejo, uma sombra… Olhas-te para trás e a tua cara era a minha tristeza em ver-te partir. E perante os teus olhos e as tuas lágrimas caí na areia, como se caí-se no mais profundo dos sonhos para acordar, enfim, numa praia rodeado de brinquedos destroçados, peluches rasgados, bonecos partidos.

É essa a praia que ficou, uma praia de restos. A praia que encontro todas as manhãs, suja e deserta, como as ruas, as praças, as discotecas e os cafés. Vazia de significado e de vida, onde por vezes volto a sentar-me nas dunas, onde volto a ter como companhia o horizonte cinzento sobre o mesmo mar sem cor. Por vezes cavo um buraco com os pés, enquanto o tempo não passa, por vezes com os dedos do pé direito escrevo o teu nome esperando que o mar não o leve, mas lentamente o teu nome volta a desaparecer, volto a cavar um buraco com os pés, sento-me para voltar a contemplar o horizonte que se abate no mar, as cores que se misturam, o negro da noite, o azul do dia. Esqueço o teu nome, esqueço o que nunca se passou, esqueço quem sou, desaperto as calças. Masturbo-me saboreando o sabor a sal do ar, venho-me para o buraco acabado de cavar, volto a tapá-lo com a areia. Levanto-me, preocupa-me pensar que talvez aquele líquido branco poderia engravidar uma sardinha sem eu saber e ter uma sereia como filha a viver no mar sem saber quem é o seu pai.

Vou-me embora, quando for noite terei que estar em algum sítio, quando for noite talvez uma parte de mim esteja morta, quando for noite tudo será como sempre foi e praia continuará a não ser a nossa praia, continuará a não ser a praia onde nos amámos.

Volto para casa sem sapatos.

O teu pai

2008-03-17T17:46:00.000Z

Antigamente achavam que os bêbados eram divertidos. Hoje acham divertido os homens que comem muitas mulheres.
Ontem o teu pai morreu de sida.
Mas as pessoas sorriem quando dizes que ele comia muitas mulheres. Um grande homem! Fez filhos! Cinco filhos! Em três mulheres diferentes. E as religiões todas vão torná-lo em santo. Cumpriu a sua função na terra! Cresceu e multiplicou-se!
Ontem calaram-se quando disseste que só o conheces-te bêbado, desde que inventaram o alcoolismo os bêbados deixaram de ter piada.
Hoje sorriram novamente quando dizes que o teu pai teve cinco filhos, mas mudam de tema quando disseste que ele ia às putas, a Bíblia não gosta de mulheres que fodem com mais de um homem.
O teu pai foi um bom homem, trabalhava a terra de sol a sol, fazia as batatas crescerem, era bem parecido e um dia foi lutar no ultramar. É o que as fotografias de tias antigas te contam… Ele nunca te contou nada, nunca soubeste como cresceu, nunca soubeste como foi o ultramar (matou alguém?), nunca soubeste como eram as coisas quando eras pequeno e tinhas um pai e uma mãe, e o depois disso…
“Só consegui aprender o nome dele depois dele morrer”, disseste um dia.
Ontem o teu pai morreu de fome, mas a sua esposa todas as semanas lhe lavava a roupa. A tua mãe dava-lhe comida quando ele batia à porta, tu um dia a fechas-te. Como terá sido saber que um filho nos fecha a porta para sempre?
A última vez que o viste foi através do vidro fosco da porta e era de noite, mas a voz dele nunca chamou o teu nome.
A tua mãe dizia que ele orgulhava-se de seres homem.
Tu um dia tentaste salvá-lo.
Ontem o teu pai morreu de cancro.
Antes, pelas manhãs, o fumo dos carros e do tabaco te asfixiava. Hoje fumas.
Hoje, pelas manhãs, o fumo dos carros e do tabaco dos outros te asfixia.
Quando eras bebé ele escolheu o teu nome.
Quando eras bebé vivias também com ele e tinhas um cão pequenino e fofinho.
Quando eras bebé queimaste a mão, ele não te levou ao hospital e o cão foi atropelado.
Ontem o teu pai morreu de cirrose.
Hoje contam-te a vida dele e é com pena, porque ele a desperdiçou.
Hoje perguntam-te se és filho dele, porque ao espelho o teu pai ainda está vivo. Quando eras bebé só quando tinhas dois anos é que te tornaste no filho do teu pai.
Hoje contam-te que uma mulher lhe pagou para ter sexo com ele, houve um dia em que eles se casaram, até que a morte os separou. Mas já não têm piada quando o contas, os bêbados deixaram de ter piada depois de terem inventado as ressacas.
Ontem lembraste-te de quando ele vinha à tua casa e dizia que não esquecia a tua mãe.
Ela nunca o esqueceu.
Tu nunca o conheceste.
Quando tinhas três anos os teus pais se separaram, a tua mãe não voltou a dormir com ele desde esse dia.
Um dia ele casou-se e estava bêbado, teve duas filhas, ontem ele tinha cinco filhos.
Por vezes ele vinha à tua casa e arrependia-se de ter-se casado com a outra.
A tua mãe obrigava-te a dar-lhe dois beijos na face e a barba picava-te.
Hoje a tua barba pica e nunca mais darás os dois beijos que contrariado te pediam para dares.
Hoje disseste à tua mãe que se ele tivesse ficado com ela hoje não estaria morto.
O teu pai foi sempre aquilo que não queres ser.
Hoje a tua mãe disse-te que só sabes rir, como o teu pai.
Hoje não vais rir no funeral do teu pai, mas também não vais chorar.
A tua mãe está ao teu lado e ela chora.
A mulher que lhe lavava a roupa oculta a tristeza que não sente atrás dos óculos de sol.
Tu silencioso sabes que:
Ontem o teu pai morreu de estupidez.

Quando...

2008-03-05T12:10:00.002Z

Quando não estamos frente a frente, podemos fazer de conta que as palavras não foram ditas. Podemos não olhar pelas janelas, podemos não ler.
Quando estamos na mesma sala não podemos dizer que não lemos as palavras, porque elas nos chegam aos ouvidos.
Quando estamos perto não me consigo mentir e as palavras nascem na minha voz, porque elas queriam assim nascer. Quando estás do outro lado do digital posso enganar-me e a distância é querer mais distância. Quando estamos juntos a distância é querer menos distância.
Quando te leio não te percebo. Quando me lês não me percebes. Quando estamos perto as palavras parecem estar a mais.
Quando estamos próximos as palavras parecem muralhas, que erguemos para nos proteger, quando estamos calados esperámos. Quando as palavras parecem escudos de aço podemos fingir que não senti-mos, que não somos humanos, como quando estamos longe, mesmo estando perto.
Quando calamos, pensamos… Quando sentimos dizemos a verdade. Quando não sei o que pensar quero falar.
Quando estamos perto não queres falar e eu não sei o que pensar. Quando estamos perto e não quero falar, é porque já não sei do que falar.
Quando não sei o que dizer, quero dizer alguma coisa e penso como dizer o que quero dizer. Quando penso tu me desprezas. Quando eu sinto as tuas palavras são doces.
Quando as tuas palavras são doces tenho medo de que se tornem ácidas e que eu te despreze por tu me desprezares.
Quando me calo, não te esqueço.

Um espaço em branco

2007-12-27T03:21:00.001Z

Dentro desse espaço está a tua ausência e o silêncio que me restou.
Estão as memórias das quais não me recordo e aquelas que não me quero recordar.
Está aquilo que nunca nos dissemos.
Está aquilo que eu te disse e que te fez chorar.
Está o frio da mármore que nos unia.
Está o frio da mármore que nos separa.
Está a tua voz que, apesar de tudo, já quase não me recordo.
Está aquilo que gostava de te perguntar.
Está quem tu eras.
Está aquilo que eu já não sou.
Estão os sonhos que tinhas de mim.
Está a esperança que em tempos eu tive.
Estão as palavra que um dia me disseste.
Está aquele sorriso que um dia vi em ti.
Está aquilo que nunca percebeste.
Está aquele dia em que passaste do outro lado do vidro...
Está aquilo de que me culpo por nunca ter conseguido ver.
Está o passado que nunca vivi.
Está o presente em que vivo.

Naquele espaço em branco está tudo aquilo que só tu, talvez, possas ver...

...

2007-12-09T04:18:00.001Z

Diz-me!...
Por favor... Diz-me mais do que isso!...

As palavras a mim também me ferem quando as digo... Também tenho medo quando me dispo em palavras no teu ecrã... De que tens medo?
Porque foges?

Três pequenos pontos não me bastam para me calar!
Três pequenos pontos não me bastam para me afastar!
Três pequenos pontos não me bastam para desistir!

Mas três pequenos pontos bastam-me para voltar a acreditar somente na eternidade da solidão...

Hello (A música de uma vida)

2007-11-29T00:08:00.002Z

Fragmentos

2007-09-30T18:57:00.001+01:00

Eu... Começo a escrever e a única que me saí é "eu".
A verdade é que este blog, esta sepultura de palavras, é meu, mas mesmo assim sinto-me egoísta em falar de mim mesmo, como agora me sinto, egoísta, egocêntrico...
Estou agora a viver uma nova experiência, encontro-me numa cidade da qual pouco sei, onde basicamente não conheço ninguém, quando vim para cá sentia-me extasiado por experimentar alguma coisa nova e esperava, com muita fé, poder encontrar-me. Hoje sinto-me tão perdido como antes, até mais... Hoje sinto que as minhas certezas agora não passam de dúvidas e novamente, sinto-me só. E falando disto não quero que tenham pena de mim (e falo, como é obvio, do bot que vai rever este texto, o meu único leitor...), a solidão para mim já é um costume, um hábito, uma norma. E o que custa não é suportá-la, mas sim aprender a viver sem ela, e isso eu não sei, e não consigo aprender... Só consigo criar ilusões, peças de teatro, onde a minha imaginação se perde a pensar, assim finjo que não sou um ser humano, e a vida parece ser mais simples... Porém, quando vou dormir, volto a saber que não sei vence-la e só me resta a sua companhia enquanto tento adormecer, que quando acordar ela se despertará comigo, que quando entrar no metro ela entrará comigo, que quando chegar à escola ela me esperará... E no meio disto tudo a minha boca não consegue falar, o meu olhar vagueia pela paisagem e eu apenas existo, corpo vazio de sentimento. Porque isso é como me sinto, vazio... Profundamente vazio... Não sei dizer há quanto tempo me sinto assim, talvez há mais de um ano, talvez há menos... Mas a verdade é que à muito que em mim apenas habita um mar vazio de vida. E sei... Sinto, mas o que sinto é melancolia e isso é algo tão leve, até superficial, que por vezes penso que quem o sente não sou eu...
Já por diversas vezes senti-me não ser inteiro, senti que este agora que escreve é só uma parte de mim e as outras partes estão algures, perdidas, neste jardim vasto onde tudo nasce e tudo morre. Queria ter um mapa, uma bússola, um astrolábio, algo para encontrar essas partes e reuni-las num só ser, mas quando as encontrar quererei eu aceitá-las?
Tantas vezes pensei que eu era isto, tantas vezes... Houve alturas em que tudo me pareceu claro, mas aos poucos vi que havia algo mais, uma outra parte oculta, menor até. Tentei encontrá-la, tentei percebe-la, compreende-la e ao fazer isso perdi a ligação que tinha com algumas outras partes. E hoje, sinto-me perdido...
Outrora amava o teatro e a poesia e em mim habitava algo que, por uma paixão arrebatadora, utilizava as minhas mãos para escrever poesia, hoje esse algo abandonou-me. Outrora acreditava-me homossexual e acreditava que a felicidade era algo alcançável, hoje não sei o que sou e apenas tenho como certo a solidão. Outrora... Outrora quem era eu?

Passei tanto tempo a pensar, a encontrar-me, aos poucos fui-me construindo... Aos poucos...
E hoje vi que ao procurar no céu os meus pedaços não ví o que acontecia na terra, não vi o que acontecia ao meu lado. Hoje vejo o quanto desligado estive das coisas, das outras pessoas, que na vã tentativa de tentar procurar-me sozinho, esqueci-me daqueles que outrora me rodeavam e que aos poucos foram caindo no silêncio, na ausência...
Sinto-me egoísta por isso... E se voltarem a ler isto, quero que saibam que falo desses dois amáveis leitores que à muitos meses atrás, quase à um ano, lembraram-se de deixar uma pegada no meu jardim.

E sei, talvez num espaço público não seja a melhor forma de falar destas coisas todas, mas quando penso nisso, só me lembro deste pequeno trecho do poema "Carta de Amor", de José Régio:

Ou procuro esconde-las?
E procuro eu dizer-tas,
Ou procuro a vaidade
De mas dizer, a mim, de modo que mas ouçam
Esses mesmos que desprezo,
E cujo louvor me é caro?

Menssagem com 20 anos de atraso

2007-09-23T03:00:00.001+01:00

Aiiii...
Estou-me a sentir estranho, até há bocado estava até bastante confortável, era de noite, meia-noite, madrugada e comecei a sentir-me estranho...
Aaaaiii...
Que sensação tão estranha, tão desagradável...
Não sei o que se está a passar comigo...
Até há bem pouco tempo era pequenino, agora os meus braços cresceram, o meu corpo cresceu e já nem sei se sou eu ter crescido ou se o mundo encolheu, mas parece-me tão pequeno agora.
Aaaaiiii...
Estou-me a sentir maldisposto!
Não me lembro de me sentir assim em toda a minha vida!
Sei que à relativamente pouco tempo, eu e a minha mãe fomos a Lisboa, com o meu tio e o meu irmão e ela, como infelizmente é normal, não aguentou a viagem de carro e ficou maldisposta, com náuseas, com ânsias, basicamente com vómitos... Eu... Bem eu... Eu não estava também lá muito bem... Mas não é nada como isto... Esta sensação... Sinto-me caiiiirrr, sem fim, por um abismo...
Aiii... Que será de mim?!
Que será da minha vida?!!
Estou a cair... A cair... A caaaiiiiir...
Ahn?
O que é aquilo? Que luz tão bonita!
A sensação parece ter acabado...

Vejo agora a minha vida de uma forma diferente...
Abandonei tudo aquilo que conhecia, aquele mundo pequeno e onde me sentia seguro, enfrento agora o desconhecido, enfrento agora naquilo em que me poderei tornar, sinto uma vontade indomável de experimentar tudo, de conhecer tudo com a palma das minhas mãos, este mundo que pouco sei e no qual agora estou... E perante todas as maravilhas que a pouco e pouco vejo a descortinarem-se só consigo dizer uma coisa:

Olha nasci!...

Linkin Park - What I've done

2007-07-14T22:43:00.002+01:00

Pergunta à espera de resposta

2007-07-12T18:19:00.001+01:00

Porque é que, por vezes, as relações entre pessoas são tão complicadas?

O fim do último ano lectivo na secundária

2007-07-06T21:15:00.000+01:00

Bem o fim chegou... Ou quase...

Durante o seguimento dos dias na escola deste ano, os dias, até não eram muito diferentes uns dos outros. Os testes a Português sempre correram mal, o que me levou a anular português 3 dias antes do último teste do 2º período. A matemática as coisas começaram mais ou menos, pelo meio houve um 8,5, mas lá para o fim houve uma recuperação, graças a que começei a frequentara explicação e acabei o ano lectivo com um bonito e catito 14, que depois somado aos outros dois anos e dividido por 3, arredondou para um também bonito 13. Psicologia, foi a disciplina que mais gostei de ter dos três anos, mesmo contando com TLP e EOTD, e lá fui-me safando tendo notas razoáveis, entre 16 e 17, com um 15 que deprimiu-me mais que os 6, que tirava a português, quando precisamente a matéria que saía no exame era sobre o poeta que mais admiro e gosto em toda a literatura universal, Fernando Pessoa. Felizmente acabei com um 17, que neste momento não existe... Pois por problemas informáticos essa nota não pode ser acrescentada ao meu percurso escolar. (lol -_-')

E depois da escola acabar vieram os exames...
Para onde fui nervoso, não muito, mas um pouco. O de matemática correu-me muito bem, o Psicologia uma porcaria. Durante as últimas semanas sonhei com uma nota mais ou menos boa a matemática e com uma nota ruim a Psicologia.
E hoje, o grande dia, os resultados...
Um 17 (weeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee) a matemática (weeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee)!
Um 13 a Psicologia ( ... ).
Ou seja: Universidade, cá vou eu! e 2ª fase de Psicologia cá vou eu!

E eu sei, é um pouco capricho, pois Psicologia não preciso para nada, mas é aquela coisa... Eu conssegui ter um 17 a Psicologia e sinto que era capaz de ter tido uma boa nota uns, pelo menos, 3 pontos mais alta. É uma necessidade de Estima, como se vê reflexa na pirâmide de Maslow, a vontade de ser reconhecido por possuir esse conhecimento.

E a parte de matemática, enfim, é sentir que estou mais perto de algo diferente algo novo, sinto em min a enorme vontade de enfrentar uma aventura desconhecida e por outro lado um pouco o medo de não saber o que me deparará. Mas ir numa aventura é isso, não saber o que encontraremos, nem onde acabaremos...
A verdade é que sinto-me desejoso de começar essa aventura, agora o mal é esperar... Esperar por setembro e esperar parar para saber para onde o fado me irá levar.

Numa manhã do dia 30 de junho de 2007

2007-06-30T14:05:00.005+01:00

Hoje tive um sonho estranho.
Era uma grande praia, onde eu estava, sentado, vento o horizonte sem cor a erguer-se a partir da areia, à minha volta, penso, as pessoas passavam. E só me recordo, que hoje, voltei a sonhar com ele, aquele que em mim despertou o sentimento de amor.
Lembro-me que, nessa altura estava de pé, ele passou por mim e disse-me - "Olá".
Eu como nos últimos tempos, nada disse e voltei a cara para não o ver.
Ele perguntou-me: "Achas bonito o que andas a fazer?"
Eu continuei, sem o olhar e sem falar. E por fim, ele começou a ir-se embora. E eu, no meu sonho, disse - "Sê feliz. Mas adeus...".
Não sei porquê, vi por segundos, um rasgo de tristeza na sua face e depois caí na areia, como se o sono me tivesse tomado todo o corpo e adormeci, sentindo, uma profunda tristeza...
Depois, acordei, no sonho, e à minha volta apenas vi peluches e brinquedos com que outrora brinquei, rasgados, riscados e partidos em pedaços.
Acordei, e o meu sonho acabou...

Números Complexos

2007-05-02T16:40:00.002+01:00

Estava a estudar para matemática entre os números complexos, as suas formas trigonométricas, formas algébricas, as multiplicações, as raízes quartas e a música que estava a ouvir, em algum momento a minha mente começou a pensar... A pensar em quê não sei eu bem, no passado, nas asneiras ocorridas então, no que acreditava, no que acredito... Enfim, novamente os meus pensamentos mais negativos voltaram a abraçar-me... E cá dentro do meu peito uma leve dor começou a crescer, aquelas dores que doem e incomodam, e que não passam nem com analgésicos, porque não são dores do corpo que sangrem ou que resultem em nódoas negras, são dores do espírito, ou mais bem, psicossomáticas, provocadas de uma forma involuntária pela mente... E essas dores normalmente só passam quando nos senta-mos e de alguma forma exterioriza-mos aquilo que nos vai pela mente, queria tentar exteriorizá-las... Todas! Todas as coisas que neste momento me invadem a mente e não me permitem concentrar-me no estudo para o teste que terei amanhã... Mas a minha mente está tão confusa, tão cheia, tão farta...
Queria dizer que, por descrença e por feitio e por força de ser assim, já perdi qualquer confiança em mim, nos outros, no mundo, em tudo... Acreditar? Acreditar em quê? A verdade não é aquilo que é, muitas vezes é somente aquilo que parece... E a verdade... A verdade das coisas que não se podem tocar, que não são tangíveis, é tão difícil de definir... É tão difícil definir aquilo que somente se consegue sentir e é mais difícil ainda definir aquilo em que não se consegue acreditar que senti-mos... E eu, por agora só consigo sentir esta dor incómoda que me agarra o peito. Tudo o resto, aquilo em que no passado acreditei... Não me lembro, não consigo sentir... Perdi a memória, perdi o que sentia e pior ainda, aquilo que mais me dói, perdi-te poeta que habitavas em mim... E sem ti apenas me resta o vazio e esta ténue dor... Se pudesse eu ir para a rua e chamar-te! Nem que fosse usando um engodo, uma bolacha qualquer, uma memória... E como quem chama um gato, chamar por ti. E por fim voltar a sentir que entras-te no meu ser... Mas, como quem chama por um gato que muito quer, sei que não virias e somente me restaria esperar por um dia, uma noite, em que entraves de mansinho pela janela que deixei aparentemente fechada. E eu espero ainda que entres por essa janela, que secretamente, ainda mantenho aberta.

E entretanto continuo por vezes a sentir-me vazio, minto, na verdade sinto-me cheio, mas de nostalgia, nostalgia por um passado que já não é meu e por um futuro que poderia ser diferente, mas a nostalgia não enche apenas cansa e tortura, assim nasce a culpa, o arrependimento, e quando esses dois aliam-se nasce também a desilusão, por vezes causada pelas outras pessoas, por vezes causada por aquilo que nós próprios acreditava-mos... E por vezes é melhor estar já desiludido com tudo, mesmo antes de as coisas acontecerem, a dor acaba por ser menor, porem mais persistente. Em parte, é isso que agora sinto, uma desilusão por tudo, por todos... Por um mundo em si vazio, de máscaras que não sei se é verdade, mas que infelizmente acabei por generalizar... Pois nada até agora me mostrou o contrário... Mas que sei eu do mundo? Só um grão de areia... Mas porem ele parece-me tão enorme e tão correcto, que todo o mundo, parece esse simples grão de areia... Vazio, falso, silencioso...
À dias atrás disseram-me que tendo em conta a pessoa que eu sou, eu no futuro irei sofrer bastante e eu sei e calculo que sim, sou bastante solitário, demasiado inseguro, demasiado sonhador quando toca aos sentimentos, por querer mais do que aquilo que muitas vezes é...
Mas talvez eu deveria mudar, aprender a ser como as outras pessoas são, um pouco vazio, um pouco hipócrita, um pouco convencido, um pouco orgulhoso, um pouco... Preciso de aprender a ser, mais um, pois os outros, aparentemente, não sofrem, estão sempre em festa e o amor, que tanto quero voltar a sentir, para eles é o "momento em que eu me dou e tu te dás", como dizia Variações. Infelizmente para mim, o amor, é o silêncio e a ausência que para eles existe antes e depois da música começar e acabar... Ou assim penso eu... Que já não sei que pensar... Queria tanto que alguém me explicasse, me esclarecesse e por último me ensinasse como as coisas são, como o mundo é...

Estou farto de máscaras! Estou farto de as usar, estou farto de estar na companhia delas e na sua ausência, queria tanto que o mundo, as pessoas, fossem autênticas, assumissem a suas posições, que tornassem em verdade em algo audível, visível e tangível aquilo que sentem, pensam e acreditam... E queria, também eu, sentir-me livre de o fazer, queria sentir-me livre do medo de ser secretamente criticado e que me fosse dado o silêncio, quando, falando, somente falando, realmente falando, as coisas poderiam ser resolvidas. Queria, quero que as coisas sejam melhores...
Mas não sei como isso se fará, nem sei se eu terei lugar nessas mudanças, apenas resta-me esperar...

E agora que, sinto-me mais leve, que a dor já se foi, volto para as raízes quartas, as multiplicações, as formas algébricas, as formas trigonométricas, os números complexos e para uma música que me ajude a concentrar.

Sonho e Esperança

2007-04-28T22:11:00.003+01:00

Hoje sonhei com algo que não me consigo recordar e no entanto esse algo que não me recordo fez com que hoje de manhã, o meu primeiro pensamento racional fosse sobre a esperança, em que ainda tudo não estava decidido e que talvez um dia a minha vida toma-se rumos diferentes, para algo melhor. Senti, nesses primeiros minutos que antecedem a rotina da manhã, que tudo poderia acontecer, talvez não hoje, talvez não amanhã, mas algum dia...
Levantei-me da cama e então esse pensamento desapareceu totalmente e emergi-me no presente, no ter de me levantar, de lavar a cara, de me pentear, de me vestir e por aí adiante. O passado e o futuro ficaram algures a dormitar as horas que eu não podia, já que eu passo a vida a pensar neles os dois, e eu deixei que a manhã me emergi-se no meu presente e que o relógio lentamente avança-se, sem me preocupar com ele.
Só hoje à noite voltei a recordar-me desse meu primeiro pensamento - "ainda à esperança..." - para quê? Isso nem eu o sei com total certeza, mas sinto que eu meu sonho desconhecido foi uma resposta que à muito ansiava para os meus pensamentos mais tristes que, de vez em quando, me abraçam... Talvez a esperança hoje à noite sonhou comigo, ou talvez ela hoje tenha vindo dormir ao meu lado, ou talvez fora a minha musa Carpideira, a minha Lidia, que hoje à noite me veio dar um pouco da força que sempre teve para eu lutar e finalmente seguir em frente. Talvez fora ela, aquela que à tanto espero que me venha visitar em sonhos!... Ou, procurando explicações nas ciências, fora a minha parte corajosa e valente que nesta noite me veio falar em esperança e no presente...
Mas nada disso eu sei, não me recordo de nada, apenas sinto que o sonho teve algo de bom, de calmante, de esperançoso... Foi um sonho onde houve um sentimento enorme de esperança... E prentendo guardar esse algo que não me recordo, mas que senti, para assim nunca me esquecer disso, quando um dia os meus pensamentos mais tristes me desejem, novamente, abraçar...

Siempre me quedará

2007-04-24T22:47:00.001+01:00

Enfim...

Hoje voltei a ganhar coragem e a reunir as minhas letras e palavras, alinha-las e escrever alguma coisa.
E enfim, não tenho muito que dizer, é verdade que durante estes meses vivi as minhas aventuras, fui a lisboa, di um jeito à perna, abri um pulso,entrei numa ou noutra discusão de ideaís, assiti ao fim de algo que acreditava eterno e por uns minutos voltei a encontrar um olhar que à muito pensava desaparecido... E talvez nada do que disse até fosse importante, foram algo, que de uma forma ou de outra, serviram como uma marca temporal para mostrar que os meses que passaram não foram um total e completo vazio, um nada.

Posso dizer que estes meses têm sido uma calma, um nada em particular, onde tenho pensado nas coisas, onde aquele que têm vivido é o eu instrospectivo, e também o eu que que vive nos livros que leio e nos video-jogos que jogo para aniquilar os minutos. Há parte disso reina a calma... Mas no entanto uma calma que até me foi útil e necessária.

Enfim...

El tiempo todo calma, la tempestad e la calma...

Siempre me quedará la voz suave del mar, volver a respirar...

Quando apenas o silêncio resta...

2007-02-24T14:22:00.002Z

Por vezes chega uma altura em que as conversas cessam e apenas resta um silêncio envergonhado. As vozes se calam e os olhos, vazios de qualquer sentimento ou sentido, fogem para o infinito...
Chega uma altura em que nem um sorriso acorda, nem uma lágrima, nem um remorso, nem culpa, nada... Chega uma altura em que tudo o que resta é o absoluto nada, onde o único que resta para fazer é cruzar os braços, adormecer e lentamente esperar que o mundo crie a ausência, que acaba por ser tão desnecessária como a própria presença. À quem encomende a sua alma a um ser superior, e lastime, sem realmente lastimar, - "Foi o fado que assim o quis..." - última lamentação de um povo que não têm consciência que o importante na vida são as acções. Maldição em ser português, o conformismo-incomformista, querer fazer algo para mudar, mas querendo que seja esse Algo superior que o faça... Enquanto isso o tempo é preenchido, com as lágrimas secas de quem se acomoda a um mundo que não querer, a um país que detesta, a um povo que critica...
O paraíso, torna-se esse algo exterior, "a galinha da outra vizinha", que sabe-se lá bem porquê, "é sempre melhor que a minha". O nosso povo em muito também se acostumou a este sentimento nacional, encomendar as suas almas, as suas vidas a esse ser superior, a esse Deus que nada vê e nada faz, mas ao qual nós damos as nossas almas enquanto espera-mos que a morte nos abrace... E enquanto isso passa, dizemos um "Olá" e um "Bom dia", querendo ser cordiais e sem querer somos superficiais... O interior dos outros não querendo tocar, temendo que, fazendo-o, alguma ferida volte a sangrar, que alguma lágrima volte a brotar, e ao mesmo tempo queremos que alguém faça isso connosco, que nos toque a alma, que nos liberte das cicatrizes que lá no fundo continuam a doer... Mas porém, isso muitas vezes não acaba por acontecer, em vez disso escudamo-nos, acredita-mos que a vida é um grande jogo de xadrez, onde nós somos o rei e os outros, o exército de peças que nos querer derrubar... Por isso nos protegemo-nos atrás de escudos enormes que nos protegem e nos isolam.

E talvez o único bom de tudo isto, é que por vezes, nem todos aceitam a maldição nacional de cruzar os braços e deixar que o silêncio vença, à quem descruze os braços e que com uma única palavra consiga finalmente quebrar o silêncio.

A face da solidão

2007-02-15T16:28:00.000Z

"Solidão não é viver sozinho, é não ser-mos capazes de fazer companhia a alguém ou alguma coisa que está dentro de nós"

José Saramago, In "O ano da morte de Ricardo Reis"

Para lembrar que por mais que haja a falta de um abraço humano que nos conforte ou uma mão que se una à nossa, a solidão só existe quando não conssegui-mos encontrar esse alguém em nós.

2007-02-13T22:11:00.000Z

Agora não sentiremos a chuva porque cada um
será abrigo para o outro.

Agora não sentiremos o frio porque cada um
será calor para o outro.

Agora não há solidão.
Somos dois corpos mas há
uma única vida perante nós e uma única casa.

Quando cair a noite olharei para cima e lá estarás tu.
Tomarei a tua mão e tu tomarás a minha
e juntos voltare-nos-emos para olhar a estrada que percorremos
para atingirmos este momento -
a hora da nossa felicidade.
Alonga-se atrás de nós como o futuro se estende à nossa frente,
uma estrada longa e ondulante onde cada curva significa
descoberta, velhas esperanças, novo riso e lágrimas partilhadas.

A aventura começa agora.

Oração Matrimonial dos Índios da América do Norte

Toranja - Adormecido

2007-01-23T19:11:00.003Z

O Amor em Pessoa (e um desabafo meu)

2007-01-05T21:18:00.001Z

"O amor? Tão difícil para um homem como ele, com os seus traumas de infância, com os seus complexos, com o seu pudor extremo, com as suas inibições! Contudo, contudo, Ophélia... Sim, por período breve, demasiado breve, Fernando Pessoa apaixonou-se, namorou e pensou em casar."

de António Quadros, in "Obra poética de Fernando Pessoa - Poesias de Álvaro de Campos" Editorial Europa-América

Talvez hoje esta foi a frase que mais atenção me despertou; talvez hoje essa foi a frase que mais memórias em mim acordou... E a verdade é que essa frase poderia ser aplicada tão bem a Pessoa como a mim, e ao mesmo tempo penso o quão incompleta estaria... Pois em mim ainda há o medo a sofrer, o qual é a pior de todas as desculpas que poderia dar-me para justificar as minhas retiradas, os meus silêncios, as minha ausências, e todas as vezes que traí aquilo que sentia e pensei: "não é nada... Logo passa"; E nunca passava... E sempre temi mostrar quem eu era, as minhas fraquezas, as minhas imperfeições, as minhas inseguranças, os meus defeitos... E como protecção vestias as máscaras da ausência, e lentamente fugia, desaparecia, e voltava a ser o nada. Porém a memória dos sentimentos que senti e traí ficavam, e quando a memória voltava os tumultos levantavam-se e guerras nasciam, e eu, espectador de tanta confusão, nada fazia e em mim ficava somente a tristeza do que não tinha vivido, dos caminhos que não me atrevi a percorrer, das palavras que não me atrevi a dizer. E tudo parecia-me impossível...
E afinal tudo o que me custa suportar no peito não é o que vivi e que de uma forma irremediável perdi, é tudo aquilo que por medo não arrisquei viver; tudo aquilo que por culpa minha nunca superou a barreira dos "e se" e, por isso, nunca acabou por transformar-se numa afirmação.

Enfim... Voltando a Pessoa, que é e será sempre o que desperta em mim a vontade de desaguar o meu interior em tinta (ou pixels, neste caso).

Segundo as Cartas que Pessoa escreveu a Ophélia, existe nele um amor, afecto e carinho, que não podem ser ditos na totalidade em poucas palavras; vê-se claramente o quão ele amava Ophélia, porém também nota-se que ele precisava que ela afirma-se esse amor, havia nele um grande insegurança; o porquê dessa insegurança, confesso, não o sei...

O namoro um dia acabou, voltaram a namorar, mas somente para voltarem a terminar; e de tudo ficou a amizade...

Quanto a Ophélia, não sei o que se passou...

E quando a ele...

"Quanto a mim...

O amor passou. Mas conservo-lhe uma affeição inalteravel, e não esquecerei nunca - nunca, creia - nem a sua figurinha engraçada e os seus modos de pequenina, nem a sua ternura, a sua dedicação, a sua indole amoravel. Pode ser que me engane, e que estas qualidades, que lhe attribúo, fossem uma illusão minha; mas nem creio que fossem, nem, a terem sido, seria desprimor para mim que lh'as attribuisse.

Não sei o que quer que lhe devolva - cartas ou que mais. Eu preferia não lhe devolvernada, e conservar as suas cartinhas como memória viva de um passado morto, como todos os passados; como alguma cousa de commovedor numa vida, como a minha, em que o progresso nos anos é par do progresso na infelicidade e na desillusão.

Peço que não faça como a gente vulgar, que é sempre reles; que não me volte a cara quando passe por si, nem tenha de mim uma recordação em que entre o rancor. Fiquemos, um perante o outro, como dois conhecidos desde a infância, que se amaram um pouco quando meninos, e, embora na vida adulta sigam outras affeições e outros caminhos, conservam sempre, num escaninho da alma, a memoria profunda do seu amor antigo e inútil.

Que isto de «outras affeições» e «outros caminhos» é consigo, Ophelinha, e não commigo. O meu destino pertence a outra Lei, de cuja existencia a Ophelinha nem sabe, e está subordinado cada vez mais á obediência a Mestres que não permittem ne perdoam.

Não é necessario que comprehenda isto. Basta que me conserve com carinho na sua lembrança, como eu, inalteravelmente, a conservarei na minha.

Fernando"

Carta de Pessoa a Ophélia de 29 de Novembro 1920

Feliz Natal!

2006-12-24T14:33:00.000Z

E o natal chegou, um natal frio, gélido e rapidamente passará e dará lugar ao ano novo.
E apesar do frio que me gela as mãos, eu cá dentro sinto um calor reconfortante e, de uma forma que não sei bem explicar, sinto-me feliz!

Não sei o que será do futuro, não como será o futuro, mas estou preparado para o receber e, em termos académicos, o vencer.
E enquanto não me manifestar, desejo a quem por cá dê um saltinho um natal muito porreiro, com muitas prendas, e acima de tudo, muito amor.

Kronos

2006-11-22T14:15:00.000Z

É natal. É natal... E 2006 está-se a acabar.
E a verdade é que um ano atrás parece ter sido à uma eternidade no passado, numa outra vida até e ao mesmo tempo o fim do verão parece-me ter sido ontem...
Penso agora e vejo e revejo, como em tão pouco tempo mudei, como em tão pouco tempo tanta vida soprou-me pelo peito, somente na metade deste ano, como por vezes senti-me tão maquinal e triste, e como noutras senti-me tão humano e alegre. E todas as memórias dessa metade deste ano têm um toque frio e húmido, têm uma carícia gélida e ventosa e por último têm a noite como o palco das mentiras e das verdades. E na verdade, por mais que me pesem na memória, esses acontecimentos foram fugazes, tão fugazes como este segundo que se escapa.
E o sol nasceu depois da madrugada, o verão substituiu o inverno e a primavera, e uma parte nova do ano começou, e novas matizes, novas vozes, novos cheiros, ficaram por lá gravados, e ainda continuam a guardar-se, porém, as memórias tornaram-se mais efémeras que os próprios acontecimentos e o tempo de vida perde-se como se essas horas fossem, na verdade, partes de um sonho que, quando desperta-mos para o presente, são esquecidas...

E o relógio impiedoso continua a sua marcha devorando as horas, que são sempre iguais. E o pó senta-se na mobília, e o bolor espalha-se pelas paredes, e as mãos criam calos e encarquilham. E esses são os únicos indícios da vida que perde-mos dos segundos que foram vividos e esquecidos, e que transformaram-se no nada, esquecimento. E olha-mos para o céu e nele as estrelas brilham como sempre brilharam, languidamente, luzes brancas sem vida alguma, e disso tudo fica o sono e o cansaço.
E confesso sinto-me cansado, cansado de não ter os segundos para poder perde-los a meditar, pensar, escrever... Cansado também de não me recordar dos dias, de perde-los simplesmente porque o dia de amanhã sempre terá uma grande similitude com hoje e com ontem e... Cansado por fim cansado de não viver, de somente existir no presente, sabendo que o passado nem existiu, porque em tudo é como o presente, o futuro não existirá, porque em tudo será como o presente, e o presente é este segundo que se me escapa.

2006-11-07T13:29:00.000Z

Estou naquelas fases em que não consigo escrever. (Até o começo deste post, parece-me fraco, sem sentido) E a verdade é que já há muito que nem uma frase perdura sequer 10 minutos antes de ser riscada e o papel em que foi escrita amarrotado e deitado fora. Diga-mos que falta-me a inspiração, ou mais simplesmente, falta-me sentir-me vivo. Faltam-me horas, minutos, até segundos, para pensar com clareza, para conseguir escrever algo que tenha sentido, que tenho um sentimento qualquer preso ao texto. E é isso que me falta, sentir.
A vida é tão morta quando não há um horizonte lá ao longe, quando apenas existe o local de trabalho como universo, e fora disso, o tempo é escasso e o cansaço pesa...
Talvez nem esteja na altura de dedicar-me só à poesia, talvez deve-se começar a tentar escrever narrativa, mas nem para isso sei como começar. Falta-me a primeira frase, o génese de qualquer obra.

Enfim... A verdade é que nem consigo gostar da minha poesia anterior, aquela que escrevi em tempos passados e que tanto gostei. Desisti até de participar num concurso de poesia, porque não me diziam nada os poemas. Pareceram-me só tinta em papel, o sentimento que outrora tinham? Não o encontrei, recordei-me dele, mas não o consegui sentir, e o importante para min na poesia foi sempre o sentir.

E hoje em certa forma, voltei a sentir... Num dia normal, como todos os outros dias. Entrei nos correios, tirei a senha e quando me voltei, vi alguém, mesmo ali, à minha frente sem me ver... E naquele segundo senti o meu coração a bater com mais velocidade, um espasmo de nervosismo a espalhar-se-me pelo corpo, uma vontade de fugir e de ficar ao mesmo tempo, um não saber o que fazer, o querer falar, dizer algo, mas não haver coragem nem sentido para o fazer. Portanto fui para o outro lado dos correios, esperei a minha vez. Nervoso ainda, com o coração a bater velozmente, com ele na minha mente, não conseguindo pensar noutra coisa. E não fui visto, e não me fiz ver... Penso, agora, que talvez se eu tivesse dito um olá... Talvez, talvez... Talvez não me sentisse, ao menos, culpado pela minha cobardia.
É estúpido. Eu sei, pensar que os indícios biológicos apontam para o facto de estar apaixonado por uma pessoa com a qual estive só uma vez na vida, pensar que... Sei lá... Já nem sei em quê. Mas a verdade é que ele, somente por o ver a passar do outro lado do vidro, do outro lado do meu mundo, onde sou nada, somente pensar que por ele ter passado tantos tumultos se levantaram nos meus sentimentos e nos meus pensamentos, e que tanto caos interior, deu origem a um poema...
Mas só foi um dia, ainda por cima o dia da defesa nacional! Mas penso que talvez fosse-mos os únicos que odiava-mos aquilo, que estava-mos fora daquele ambiente. Mas será que num só dia se pode viver e revelar toda uma vida?
Num só único dia... Onde toda uma vida se revela... Mas não.. Tudo não passou de uma casual troca de palavras... E depois o nada... O esquecimento até... E em min a memória e o eterno arrependimento de nada ter dito.

Post somente para dizer qu e não tenho nada que dizer

2006-10-27T13:47:00.000+01:00

Passou-se muito tempo desde a última vez que aqui coloquei fosse o que fosse, e a verdade é que não tenho colocado aqui nada porque nada me têm puxado para o fazer...
Ultimamente os dias têm-se tornado muito monótonos, o trabalho principalmente, a escola, até têm-me eito bem, é aquilo diferente na minha vida, aquilo não igual a ontem e igual a amanhã...

Bem, estou um bocado assim para o aborrecido e em parte cansado da normalidade, ou melhor, monotonia, em que os dias têm-se transformado. Mas felizmente nem todos os dias são assim tão chatos. Claro qeu o grande mal é depois falta de vontade à noite em fazer seja o que for, só me apetece mesmo dormir, e a verdade é que tenho mais que fazer do que dormir.

Bem o qeu queria eu dizer?... A verdade é que o que queria dizer é que não tenho assim nada que dizer... Continuo na mesma, no trabalho, professores porreiros, aulas até giras, sou sub-delegado, já há teatro novamente (o que realmente é o que eu estava mesmo a precisar) e por último que até tenho passado bons momentos com uma amiga minha, o que ajuda a matar a normalidade em que a minha vida se têm transformado. Porem o facto é que não me sinto assim lá muito vivo, a vida por agora parece-me somente a condição de ter o organismo a funcionar. E isso é o que me têm feito sentir-me longe do mundo, sem vontade de fazer seja o que for. Até ontem, tendo eu a vontade de ir para Faro, acabei por não ir. Somente porque em Faro não encontraria nada, só gastaria dinheiro. Tudo o resto era a noite e o silêncio... É verdade que sair de vrsa faz-me muitíssima falta, mas para quê? O que eu iria fazer a Faro?...
E no final acabei por não ir, penso ir no sábado, somente para comprar uns piercings novos e, quem sabe, talvez mais outras coisas... Mas a verdade é que não tenho assim muita vontade de ir, somente irei para desanoviar de vrsa, mudar de ares, de formas de pensar. Talvez escrever... Que há muito tempo não conssigo escrever nada de jeito...
Somente isso.

Enfim... E acabo aqui o meu post somente para dizer que não tenho nada que dizer...

O começo do último ano lectivo na secundária

2006-10-03T22:46:00.000+01:00

Hoje fez exactamente uma semana que eu descobri que estava matriculado. E é curioso dizer, que descobri, mas é verdade. Tudo graças a problemas burocráticos, enfim, pelo menos agora começo a escola e não muito atrasado. Vejamos os porquês:

Em português a professora está a acabar o Cessário Verde, que agora dá-se no final do 11º ano. O que significa, que entro a meio das aulas, mas que não perco grande coisa. Amanhã deveremos de começar com Pessoa Ortónimo e Heterónimos. A parte boa, é que português é uma das disciplinas que mais gosto.

Em matemática, o professor faltou, soube ontem que teve um acidente e estão à espera de um novo professor. Hoje tive matemática e sinceramente, não é, digamos, um novo professor, que dá a matéria copiando de uma folha. A professora do ano passado era uma das melhores, sabia explicar como ninguém e sabia a matéria quase de cor... Enfim, vou ver como será daqui para a frente, talvez quando passar-mos aos exercícios consiga explicar claramente as coisas. Mas tirando isso o facto é que de matemática ainda lembro-me de quase tudo o que saí, claro que mais um ano e matemática passa a se ruma seca, por já saber a matéria, mas isso não vai acontecer.

E finalmente em psicologia o professor chegou ontem, até ontem professor não havia. Na segunda houve professor, até parece um bom professor, estou desejando começar a dar matéria, porque não conheço o que será, sei os princípios básicos do que é a psicologia, o estudo dos comportamentos, mas o que se falará e estudará, isso já eu não sei.

E este é o meu panorama académico este ano, com duas aulas que vão-me incentivar bastante (psicologia e português) e uma aula que espero não se tornar muito secante (matemática), porque a verdade é que até não desgosto dessa matéria.

Mais um Outono...

2006-09-22T23:58:00.000+01:00

Dentro de 3 horas, à 19 anos atrás, uma mulher dava a luz uma criança, um rapaz…
Nada ela saberia do seu futuro, nada eles saberiam do futuro dos dois, nada ele saberia do seu próprio futuro…
E hoje, numa vão tentativa de guardar um momento, eu, aquele que nasceu à tanto tempo atrás, venho aqui escrever…

Já passou-se tanto desde essa altura… Já passou-se tanto tempo em que separei-me dela… Devo-lhe a vida, por ser ela a ter-ma dado. Devo-lhe as lições, devo-lhe o que de bom me passou… Agora caminho solitário no mundo, há muito que as nossas mãos se separaram e os nossos caminhos seguiram outro rumo… Mas ainda recordo-me das noites, em que caminhava-mos pela rua, falando para aproveitar o tempo que se gastava no trajecto… E recordo-me de a ver, num dia em particular, em que, de uma forma simbólica, os nossos caminhos se separaram, tendo ela seguido para o seu destino inevitável e eu ter decidido ficar quieto no meu lugar, vendo-a afastar-se… Vendo-a bela, como nunca antes tivera reparado… E agora o meu caminho percorre as ruas onde antes ela passou, e até aquelas que ela nunca chegou a alcançar…

A minha vida, por agora, tem o seu rumo, ou ao menos eu pretendo seguir esse rumo, o rumo da universidade. É verdade que terei mais um ano nesta terra que começa a enfastiar, mas o pensar em ir-me embora daqui definitivamente dá-me esperança de querer continuar… Acabei o 12º, portanto o meu estatuto académico está meio confuso, devido somente a problemas burocráticos. Estou à semanas a tentar matricular-me e hoje finalmente posso matricular-me, voltar para a escola… Enfim! Voltar para o clube de teatro, voltar ao exame e desta vez tenho mesmo de passar, senão todos aqueles que amo irão para longe, para a universidade para uma nova vida… E é essa nova vida que eu quero!
Portanto, na segunda feira, quando já tiver os meus 19 anos, eu voltarei À escola, vou matricular-me e este ano lectivo termino tudo e vou finalmente para a universidade, não será: “tentarei entrar”, vou mesmo entrar, porque tem de ser e eu tenho força para o fazer, tenho de a ter.

Tudo o mais, o que virá, isso já está no fado (como diria Ricardo Reis). Só sei o que levo daqui, levarei o meu passado e tudo aquilo, todos aqueles, que nunca conseguirei esquecer…
Termino aqui a minha escrita, somente para guardar um pedaço do meu ser…

Um segundo... Uma hora...

2006-09-16T00:24:00.001+01:00

Noite.

Amanhã tenho de acordar às 8 e 30... Tenho de ir para cama mais cedo...

Porém tenho a necessidade de sentar-me, pensar...
Porém falta-me tempo...

Que fazer?

Gastar as horas a pensar e arriscar não consseguir acordar cedo?
Ou ir para a cama e não pensar?...

E se fosse para a cama, tentando dormir, os penamentos asaltariam-me a mente e não me permitiriam adormecer...

Falta-me sono, vou raciocinar, meditar... Escrever...

A uma amiga...

2006-09-13T23:21:00.000+01:00

Encontrei-te... Ou encontraste-me, esperava eu ir para Faro, para a solidão-consumista que leva-me sempre para essa cidade, esperando eu encontrar uma promoção...
Estavas bela... Sorris-te, lembro-me, e eu, no meu estado de não perceber nada... Fala-mos, enquanto o comboio vinha e não vinha, pouco, é verdade, ele não tardava.
Perdi o comboio, somente para encontrar-te, somente para encontrar-me. A noite foi por momentos nossa, e vrsa foi um passeio de conversas que se soltaram por aqueles escassas horas, que foram tanto... E fala-mos, ri-mos.

E guardei o que me desses-te, agradecendo cada palavra maternal, que me pretendia guiar para um futuro.
A noite porém acabou, fomos para casa, cada um para a sua. E eu, na noite, pensei em tudo... Como tanto mudou em dois anos, como fica-mos amigos, como descobri a amizade. Como fizes-te-me descubrir-la.

Devo-te, mais do que aquilo que sei. Devote os passos que me destes para seguir um caminho certo, devo-te os gritos que me deste e que me fizeram pensar uma segunda vez nas coisas. Devo-te este presente e devo-te o futuro.
Deste-me o melhor da vida, a tua amizade.

Ausência

2006-09-07T14:52:00.000+01:00

É engraçado que já muito tempo se passou desde que escrevi o meu último post neste blog. E aquilo que desejava nesse blogue acabou por materializar-se ao longo deste verão...

Viví!

Tendo cada dia como único, ou por assim dizer...

Um dia mostrarei aqui o diário que ao longo deste verão fui escrevendo, só para eu saber da sua presença e não me esquecer dela.
Claro que vai ser tão grande que nunca ninguém pensará sequer começar a sua leitura porém eu o lerei e relerei, só para não me esquecer deste verão...
Até um novo dia...
Voltarei em breve.

Voltando à vida...

2006-07-12T22:06:00.000+01:00

Bem hoje andei por aí...
Se é que o "andar por aí" possa eu chamar de vida...
Voltei para o convívio com outras pessoas, profissionalmente, ainda não creio que tenha chegado o meu derradeiro teste de confessar-me a alguém, de dizer quem eu sou, o que penso e o que sinto, simplesmente não me sinto pronto para isso, ainda... Nem me sinto pronto para isso com minha melhor amiga, que já falei aqui. Aliás hoje estive com ela, as palavras não saíram-me (a verdade é que a altura não me parecia propícia), mas mesmo assim, não sei... Creio ter tanto para falar com ela, porém não tenho a coragem de dar o primeiro passo... Ainda me pesa na mente algumas más experiências em que eu confessei-me e foi o que foi... Claro que em alguns casos foi pura burrice minha, noutros foi simplesmente o facto de eu não ter dito o que queriam ouvir e ter dito o que sentia, poderia ter sido simpático, ter lutado contra um sentimento de afastamento que há em min, porém não... Deixei que ele me toma-se a alma, e disse o que eu pensei qeu deveria ter dito (Afinal não sou tão diplomático como eu pensava)...
Mas enfim, o que está dito, dito está! Aliás até foi escrito, não só dito... E a palavra escrita pesa ainda mais...

Mas com ela as coisas são diferentes... E sei que principalmente com ela vai-me pesar o afastamento. E é engraçado que eu tenho irmão e irmãs, tios e tias, primos e primas, e de toda a família viva que tenho conheço-a melhor a ela, que simplesmente é uma grande amiga, do que a todos esses familiares, mesmo eu vivendo com um em casa... Qu eé simplesmente por viver, como o nosso vizinho do lado, com o qual nos cruzamos por vezes no vão de escada, não dizendo nem uma palavra de cortesia... E essa é mais o menos a minha relação com o meu irmão, ou melhor, meio-irmão. Se calhar a única diferença é que os nossos vizinhos não nos pagam as contas de água, luz e água, e este familiar paga... ^-^ (pelo menos isso!)

Bem continuando... Ontem deu-se o grande momento auge da minha pacificação, o momento em que eu alcancei uma harmonia interna... Compreendi-me, gostei de estar vivo... (Mesmo na minha decadência poética...)
E aceitei-me tal e qual aquilo que eu sou, finalmente; e por ter chorado, pelas razões pelas quais chorei, ganhei amor próprio... Um amor profundo, nestes últimos dias eu tenho sido a minha única companhia, tenho sido aquele que precisa de ajuda e o que ajuda e ganhei uma maior compreensão daquilo que eu sou... Sou, somente um rapaz com muitos contrastes dentro de min mesmo... E esclareci o que quero da vida: quero simplesmente viver, para isso terei de estudar, arranjar um bom emprego e o que virá depois é por acréscimo... O amor à minha poesia também me impulsiona a continuar, porque eu gosto daquilo que escrevo, outros poderão não gostar, mas eu gosto e o mais importante é eu gostar, se os outros não gostarem não os destruirei, provavelmente nunca pensarei publicar esses, pelo público não gostar, mas os conservarei, por serem um pedaço da minha alma que um dia se espalhou na forma de tinta num papel.

Mas como é obvio, falar é mais fácil, quando comecei este post falei da minha falta de coragem em dar o primeiro passo, e é verdade que em min ainda há um grande medo de sofrer, como é obvio, ninguém gosta de sofrer, mas vou ver se consigo fugir do medo de Reis, o medo de sentir, e parar de usá-lo para me proteger. E a luta contra o medo será uma da minha maior guerra-interior que vou ter de passar.
E vou ter de não ter medo ao sofrer, porque quem ama nalgum ponto sofre, pela razão que for... E sento positivos, vou pensar, se um dia eu sofrer de uma dor tremenda e difícil de suportar, pois pensarei, que ao menos poderei escrever um poema sobre essa dor... E ainda escrevo um poema-best-seller que ainda por cima tenha qualidade! Agora a sério, se um dia estar sofrimento for por min vivido será, porque eu um dia eu amei com toda a força do meu ser ou porque sonhei demasiado alto ou... E em ambos os casos grande parte da culpa será minha, porém sonhar demasiado alto isso tentarei nã fazer, está agora contra os meus princípios fazer tal coisa...

Como é obvio também não sou sádico para querer amar alguém para que essa pessoa me faça sofrer, mas estou disposto a aceitar que um dia sofrerei por amar alguém e ser amado. A verdade é que isso já me passou, porém eu não acabei por sofrer, o que me ficou, desse amor em tempos sentido, foi só a indiferença, o sentimento oposto ao amor. Porém as memórias vividas são por min queridas, por ainda lembrar-me de um vago sentimento de felicidade que nesse passado existiu. E são esse tipo de memórias, memórias em que eu estive vivo que eu quero guardar, não as memórias em que a monotonia dos dias apaga-se no esquecimento por serem iguais a ontem e iguais a amanhã, deixando só uma tremenda dor de cabeça que nos pede para adormecer-mos...

E é o que vou fazer agora, porque dói-me a cabeça desde esta manhã...
Até outro dia... E coiso e tal...

Sete palmos de terra

2006-07-11T00:21:00.000+01:00

Bem, hoje foi o grande final da série "Sete Palmos de terra", que dava na :2.
O final foi profundamente comovente, aconteceu-me algo que há muito não me acontecia, começar a chorar sem parar... Por causa daquele final, que era mesmo um final daqueles que se podem chamar final!
E o final até não era triste... O final não mostrava o horror em morrer, mas sim a maravilha em estar vivo.

E a verdade é que eu estou numa daquelas fases em que, como a Claire, estou sem saber o que fazer e também irei embora desta terra... Enfrentarei o desconhecido, viverei... E a verdade é que tenho um certo medo, mas eu quero fazer parte disso, desse desconhecido, dessa vida que me espera...
Quero sofrer por perder tudo o que alguma vez amarei, mas quero um dia poder amar... Quero estar vivo e sentir, somente isso...

Na vida o que importa não é a data do dia em que morremos, isso apenas serve para a nossa lápide. O caminho que se faz até esse dia, isso sim que realmente importa...

2006-07-09T02:31:00.002+01:00

É engraçado...
É engraçado como a noite que começava no dia 6 de julho e acabava na manhã de 7 de julho passou-me, sem sequer eu ter reparado nisso...
É engraçado como esqueci-me dessa data...
Foi no ano passado, bem me lembro...
Foi uma noite profundamente... Minha! Só minha!...
Foi minha e de mais ninguém...

E não é que tenha sido algo estrondoso, algo espectacular... Ou algo relativamente importante... Foi apenas uma revelação e algo mais...
Foi estranho... E é curioso que eu pensaria que repetiria o mesmo este ano, na mesma data, mas a data passou-me...
Talvez isto seja a prova da minha mudança, do facto de já não estar preso a nada...
Talvez até prova do meu passo para deixar de ser humano, que apesar de tudo não é algo péssimo ou horrível... Simplesmente alivia dores e penas, pois quem não sente não sofre, porém, também não ama... Mas não me pareçe que esse seja o caso...

Em verdade, não me arrependo de a data ter-me passado, de ela não me dizer nada em especial e até de a ter esquecido... Até fico feliz por isso, mas estranhou-me esse meu esquecimento...

Getting older is a lot of fun

2006-07-09T02:00:00.001+01:00

"Getting older is a lot of fun" (tradução: "Envelhecer é divertido").

Hoje, um dia puramente secante, estive a ver umas páginas e encontrei-me com esta imagem que achei, no mínimo, engraçada...

Bem, já que os meses estão-se a gastar e o tempo começa a passar-me espantosamente depressa, sinto-me a envelhecer só para ver que a minha infância e a minha adolescência já passaram, e que o que deixei para trás está-se a afastar cada vez mais de mim... O esquecimento, que nasce em mim com o passar do tempo, ameaça-me roubar pedaços de uma vida que não queria esquecer... Mas enfim, não vale a pena "chorar" pelo passado que lá ficou, no passado, terei, por força de ainda respirar, de enfrentar o futuro e achar que envelhecer vai ser muito divertido...
E agora penso, porque não haveria de sê-lo?

Palavras de Pessoa

2006-07-07T17:11:00.000+01:00

"(...) Pessoa sustentava que para viver bem era preciso manter sempre vivo o sonho, sem nunca realizá-lo, dado que a realização seria sempre inferior ao sonhado. E deu-nos Bernardo Soares para mostrar como se faz.
Como se faz então? Não fazendo. Sonhando. Cumprindo os nossos deveres quotidianos, mas vivendo simultaneamente, na imaginação. Viajando imenso, na imaginação. Conquistando como César, na imaginação. Gozando sexualmente, na imaginação. Sentindo tudo de todas as maneiras, não na carne, que sempre cansa, mas na imaginação."

Na página 29 do "Livro do Desassossego", da Assírio & Alvin.

Fangoria - Retorciendo Palabras

2006-07-05T14:08:00.005+01:00

Algures nos inícios da década dos 80 nasceu um movimento social e musical: “La movida”, que foi o paço de transição entre os 40 anos de ditadura e a nova democracia, onde havia liberdade. Foi nos anos 80 que revelaram-se muitos artistas que tentaram mostrar uma forma diferente de ver o mundo, e a própria sociedade espanhola. Os grande impulsionadores deste movimento foram diversas correntes musicais e novos directores que tentavam criar filmes alternativos (como Almodovar, que fui um director polémico naqueles tempos).

Uma das “musas” da música dos anos 80 foi Alaska ou Olvido Gara (a mulher de cabelo vermelho), que começou ainda no tempo de “la pré-movida”, que aos 15 nos foi considerada um ícone do proto-punk.
Nesta altura ela marcou a geração da época e ganhou fama.
Uma das músicas que ela cantou com o grupo Dinarama, por exemplo, “A quien le importa”, teve um grande sucesso entre o público lgbt e foi acolhido (atrevo-me a dizer) como um hino pró-gay e anti-homofobia.
E também uma participação sua no filme “Pepi, Luci, Bom y otras chicas del montón”, em 1980, de Pedro Almodovar. Onde se mostrava “la movida madrileña” em todo o seu esplendor...

Perto dos princípios da década dos 90 Alaska e Nacho Canut (o homem sem cabelo), unem-se para criar o grupo Fangoria, um grupo de musica electrónica, muito antes deste tipo de música ser popular. Voltando assim um pouco à suas raízes undergroud... E assim continuaram até aos dias de hoje.
Fangoria é um grupo mítico e Espanha, e eu, que sou espanhol por eu desde pequenino saber falar espanhol e português fluentemente, não podia de deixar de falar um pouco de umas das razões porque Espanha têm uma mentalidade tão aberta, e de uma pessoa que contribuiu para essa abertura.

Espero que gostem, senão gostarem, pois não temam! A música não toca automaticamente!

Hasta otro día...
(Já agora... Estive a pesquisar para escrever isto tudo)

Ponto Final

2006-07-05T08:22:00.000+01:00

(Esta é a revelação final na literatura, o ponto final que sabia-se pronto a brutar... E o silêncio que se sabia que ficaria... Depois disso é o nada...)

Incomunicação II

2006-07-04T18:18:00.000+01:00

Normalmente na nossa vida confrontamo-nos com verdades, que mais tarde revelam-se como sendo somente mentiras. E certamente estranharão que eu diga que uma forma de criar incomunicação é através da verdade...

As mentiras são corruptíveis e qualquer incomunicação criada com base na mentira tende a ser fraca e obrigatoriamente falha, nalgum ponto. Como é obvio o descobrir que a verdade era uma mentira cria incomunicação, ninguém gosta de ser enganado, porém nesse ponto a incomunicação criada é por descobrir dois tipos de verdade: que se foi iludido e que a pessoa mentiu...
Porém existem dois tipos de mentiras, as ditas a outras pessoas e as ditas a nós mesmos... As ditas aos outros eu já referi, são falíveis e tendem a ser inúteis... As ditas a nós mesmo são mais inúteis e não são tão falíveis. Porém este tipo de mentiras tende a criar em nós um profundo estado de tumulto, onde encontrar uma paz interior é impossível, e ao não estar-mos bem connosco mesmos não estamos bem com os outros... Este segundo tipo de mentira é um dos que mais cria incomunicação, a nível de mentiras, pois a negação do que somos ou sentimos tende-se a aliar-se com o nosso orgulho e logo a fugir de certas e determinadas situações em que alguém pretende passar pela negação e chegar à verdade, aquela que nós mesmos nos negamos.
Aí nós cria-mos barreiras, desculpas esfarrapadas que nos dêem uma razão para afastar alguém da nossa vida...
Porém essas barreiras são falíveis, fracas... São como uma barragem feita de barro, um dia cairão... E existe uma forma muito mais potente de criar barreiras, barreiras tão poderosas como as paredes de um cofre, e essas barreiras são construídas à base de verdade, com mais uma coisa a ajudar a sua tarefa de protecção contra o mundo, um sentimento, que pode ser pessimismo, orgulho ou pedantice (e não sei mais). Essas barreiras são as criadoras da incomunicação.

Agora analise-mos as barreiras feitas através de verdade (da forma que eu sei, que não é dizer muito):

- Barreiras à base de pessimismo;

Este tipo de barreiras baseiam-se no conhecimento, completo ou parcial de alguém (pelo que eu as entendo), sendo esse alguém nós ou outras pessoas. Depois vem o pessimismo, de que esta “é a minha verdade” ou é a “tua verdade” e não é possível haver mudança, as coisas são como são e sempre serão assim - “Não há nada a fazer”.
Este tipo de barreiras são uma das mais fortes e podem proteger alguém enquanto essa pessoa acreditar que não há nada a fazer, que o que é, será sempre assim... E assim é se a própria criadora da barreira fizer nada para ela ser contrariada e depois derrubada.
A mudança é sempre possível, só que à que estar disposto a mudar, e estar disposto a pedir ajuda para o fazer...

- Barreiras à base de orgulho

Este tipo de barreiras é uma das quais juntamente com as barreiras à base de pedantice pode-mos chamar o grupo “senhores da verdade”, e paço a explicar.
Este tipo de orgulho baseia-se no facto de ter-mos uma verdade, como é obvio ouvi-mos as outras pessoas, mesmo quando nos confrontam com uma afirmação que contradiga em parte ou totalmente a nossa verdade, quando somos confrontados com esse tipo de situações, toma-se uma atitude de não querer saber o que a outra pessoa diz, porque é uma grande asneira, e nem há a discussão de ideias – “Para quê? Eu é que sei a verdade”.
Neste tipo de situações acaba-se com o facto de a pessoa ficar sem paciência para ouvir a outra pessoa e rapidamente arranja uma forma de acabar com aquela conversa inútil.
Esta barreira não é muito forte, já que não existe especialmente para defender alguém do resto do mundo (para isso existe a anterior), esta barreira existe somente por um sentimento de orgulho e de crer que somos “donos da verdade”. É uma boa criadora de incomunicação, já que o orgulho não permite que a comunicação, a troca de ideias exista. A única forma de derruba-la é dar o braço a torcer, ouvir seriamente o que a outra pessoa diz, mostrar o nosso ponto de vista, ou seja comunicar.

- Barreira por pedantice

Certamente devem saber o que é alguém pedante. É alguém que se crê melhor que os outros, alguém que é dono da verdade, alguém que têm como única função na vida enaltecer-se. E esta barreira baseia-se nisso.
Quem é pedante têm o defeito de apenas dizer o que pensa, não a ouvir os outros. Numa discussão de ideias, se é que poderá dizer-se que isso existe quando não passa de um monólogo, as duas pessoas podem estar a dizer o mesmo, porém quem é pedante apenas ouve-se a si mesmo e sabe que o outro, apesar de não o ouvir, diz uma grandíssima asneira, e só por isso nem merece ser ouvido.
Claro que este tipo de barreira é o exagero dos exageros, é aquilo que mais incomunicação gera e também é bastante potente. E como devem ter reparado esta é a barreira dos “senhores da verdade”, como todas as barreiras não são impossíveis de destruir, porém que se alguém prepotente me ler certamente me mandará à merda antes e pensar em mudar...

E creio que já acabei, já descrevi tudo o que sei da incomunicação criada através da verdade, que até é pouco.
E com este último post acabo a minha série da incomunicação, mostrando aquilo que eu sei da incomunicação e como ela é gerada.

Fases...

2006-07-04T10:36:00.000+01:00

Dando seguimento à última fase que atravessei, a fase de descubrir a impossiblidade dos sonhos, essa fase que ainda não passou, que pode ter-se ausêntado da minha lembraça, mas qua ainda existe e deitou raízes... Cheguei a uma outra, a fase da ausência... Nada me prende a nada neste momento, e tendo em conta certas atitudes, estados de espírito e palavras saídas de min. Pois realizei que agora estou numa daquelas fases espectaculares em que precisa-mos de percorrer o caminho em solidão, ou seja, estou a evitar contactos sociaís. Especialmente porque não me têm feito bem, ou então sou eu que não tenho estado de humor... Não saberia dizer...

Só sei que por agora quero estar ausente de tudo e todos... Ser alguém só para min, não ter ninguém que me espere, ninguém que sinta a minha ausência, ninguém que me lembre...
Para o fim deste ano eu já estarei noutra cidade, terei outra casa, outras rotinas... Tudo o que eu tinha como sendo certo será parte do passado e eu estarei longe de tudo e todos... Isso já tenho decidido, der por onde der, não ficarei mais um ano preso nesta terra, não há razão para isso acontecer...
E enquanto eu espero pelo momento da partirda quero estar sozinho e conhecer quem virá comigo para o desconhecido que me enfrentará no futuro... Quero ficar sozinho e conhecer quem eu sou.

O monólogo do rio...

2006-07-03T06:49:00.000+01:00

Nesta noite não tive sonho algum...
Fui uma daquelas noites em que sentimos a necessidade de tomar uma decisão crucial para o desenrolar da nossa vida... E nada melhor que tomar essa decisão num sítio onde o silêncio seja vasto, onde não haja ninguém que nos oiça, mas que haja uma força da natureza que nos faça sentir que ainda o relógio não continua a funcionar sem sentido...
E á fui eu para a beira do rio Guadiana...

O rio Guadiana, pergunto-me se alguma vez houve um poeta que visse lá musas a banharem-se... Musas que ele ao as olhar encontra-se inspiração e cria-se, para elas, um soneto numa língua qualquer... Mas que parvoíce... Musas ali não haviam...
Nem creio que alguma vez tenham existido musas fora dos poetas que as chamavam... Pelo menos, em min, que ainda me considero um poeta (decadente, mas poeta na mesma), nunca vi tal ser, ou outro ser mitológico que provoque inspiração... Elas, porém, sempre estiveram em min, essas musas e esses seres mitológicos... Mas nesta noite não escrevi nada, simplesmente confessei-me às águas do rio...
Disse tudo aquilo que sentia a vontade de falar, não me menti nem neguei-me o que o subconsciente me dizia e eu sabia que era verdade... E o rio, na sua existência imortal, ficou a ouvir-me... Da forma como os rios ouvem, calando e criando ondas...
Como é obvio não esperei resposta, contava com isso, contava em não haver opiniões, nem em haver interesse em saber mais, por parte dele... Mas tê-lo presente, como um ser ouvinte, libertou-me dos medos, das negações e de tudo o que me prendia...
Disse-lhe mais do que aquilo que imaginaria dizer, confessei-lhe o que eu era, só porque ele não me entenderia... E neste monólogo entre o rio e eu, compreendi a natureza da água...
Compreendi, que aquelas águas que corriam por aquele rio, eram águas milenares, águas que já estiveram em todas as partes, que já foram todos os seres vivos da terra e que até, talvez, uma daquelas gotas perdidas no rio, foi em tempos parte de min e que um dia partiu...

E sei que o que disse, talvez nem me sirva de nada no futuro... Mas a paz interior que este monólogo, entre eu e o rio, sabe-me bem...

Incomunicação I

2006-07-01T15:07:00.000+01:00

Diz-se que no tempo em que toda a humanidade falava só uma língua, existia um
rei muito orgulho, e esse mesmo rei ordenou ao seu povo a construção de uma
grande torre, tão grande que unisse os reinos do céu e da terra. Porém, quando
Deus olhou para a terra e viu aquela torre ficou cheio de cólera e amaldiçoou a
humanidade para que nunca mais conseguissem construir algo do género; Assim
nasceu a confusão entre o povo da terra, as pessoas começaram falar línguas
diferentes e já não se entendiam... Assim o povo separou-se em diversos
povos, cada um foi para um canto da terra e a torre foi destruída...

E aqui está a minha versão da Torre de Babel, uma metáfora existente na bíblia para o aparecimento de diferentes idiomas.

Decidi começar com esta pequena história para falar disso, de idiomas, mas não de idiomas de cada país, o idioma de cada um de nós... Já que todos nós temos o nosso próprio idioma, mesmo que falemos a mesma língua, que neste caso, é o português.

Começos por falar dos primórdios da comunicação, ou melhor, da fala. Eu sei que não sei grande coisa, sei um bocadinho e esse pouco por agora me basta. O começo da fala baseia-se na ligação de determinado som vocal a um conceito, uma definição. Por exemplo o som "pão", que na nossa pequenez inconsciente liga-mos a aquela coisa mais ou menos ovalada, castanha, crocante, seca e que comemos... Ou seja o pão-objecto; o pão-imagem, o pão-cheiro, o pão-audição, o pão-sabor, o pão-tacto. E falo-vos dos 5 sentidos porque são através deles que temos consciência do que nos rodeia e partindo daí pode-mos dar nomes e definições às coisas.
Mas por agora apenas falei de um objecto do reino físico, algo tangível. No mundo, ou melhor, no mundo humano, existem coisas que não pertencem ao mundo tangível, mas que são, ao mesmo tempo, sentidas, falo-vos de sentimentos, como por exemplo o Amor, que é algo que cada um têm a sua própria definição... E nessas definições ligam a palavra “amor”, a determinado sentimento, determinado estado físico, determinadas sensações, determinados estados de estar... E como o amor, sendo algo não tangível, é demorado de explicar (e eu tenho a certeza que outrora já expliquei a minha definição de amor neste blog) não vou explicar a minha definição, em vez disso vou dar um colocar uma palavra mais difícil, ou até nem por isso, de definir. A palavra família: “O que define a palavra família?” A família não é algo tangível ou sentido. É verdade que se pode tocar um membro da nossa família e pode-mos ter uma grande sentimento de afecto por um familiar, mas o que faz um família? O que é? O que a define?

Para ajudar a entender a minha visão dos idiomas que cada um de nós têm, vou colocar um exemplo:

Bem, suponha-mos que numa sala temos um grupo de pessoas que falem português, que tenham diferentes idades, diferentes estruturas sociais, diferentes profissões, diferentes crenças políticas e religiosas, diferentes formas de vida, ou seja, que sejam totalmente diferentes.
E coloca-mos no meio deste grupo de pessoas um objecto simples, um cubo de madeira, e pergunta-mos o que é aquilo. Certamente todos dirão, é um cubo. Se pedir-mos para definir o que é um cubo, certamente todos dirão: é um objecto de seis faces, sendo todas elas quadrados.
E aqui perguntam-me: onde está o idioma de cada um, já que todos dizem o mesmo?
E eu respondo: Aqui não há forma de dizer outra coisa, comecei com um objecto geometricamente perfeito, algo do reino matemático e a matemática é uma linguagem certa e universal.
Agora suponha-mos que coloca-mos, em vez do cubo, um pão. E certamente todos dirão que aquilo é um pão. Mas se pedir-mos para definir o que é um pão, aí não teres-mos a mesma definição, teremos definições diferentes, mas, porém não muito vastas.
Agora, em vez do pão, colocaremos uma obra de arte abstracta, aí o que cada um vê vai ser diferente e a definição do que vê também será diferente...
Agora suponha-mos que não coloca-mos nada no meio do grupo e que simplesmente pedi-mos para definirem algo insubstâncial, algo que não é tangível, mas que pode ser sentido. Pedi-mos para definir o que é a tristeza, e aí teremos certamente das mais variadas definições, duvido que hajam duas iguais nesta altura da "experiência".

Sinceramente espero que estejam a perceber o que até agora tenciono mostrar, que o idioma de cada um está intrinsecamente ligado à forma como definimos as coisas. Quando, por exemplo, eu falo de melancolia falo de um determinado sentimento, uma determinada forma de estar. Porém qualquer outra pessoa, ligará a melancolia, possivelmente, a um diferente sentimento, uma diferente forma de estar.
E quando eu digo, “estou melancólico”, ligo esta afirmação a certas e determinadas coisas, um sentimento de saudade, um pensar constante, uma ausência do próprio corpo, etc... Porém, alguém que me oiça e que não comparta a mesma definição de melancolia que a minha, ou que simplesmente compreenda o que é em min a melancolia, pois pensará na minha melancolia como sendo a sua melancolia, ou seja, pensará que a minha melancolia é aquela que ele define.
E assim o desenrolar da conversa será uma troca de idiomas que não se compreendem, haverá certamente incomunicação, até que ambos se apercebam que a melancolia que falava-mos é diferente. E confesso que até esteja a exagerar um pouco, mas como sabem existem formas de ver o mundo e formas diferentes de o definir, e existem idiomas para cada um.

Se eu vos pergunta-se o que é para vocês o Apeadeiro?
O que é a perfeição?
O que é a amizade?
O que é o amor?

Certamente a vossa resposta seria diferente da que eu daria, a vossa definição seria diferente daquela que eu tenho em min. Logo o meu idioma é diferente do vosso.

E por fim para acabar, um pouco de Reis, só para desenjoar de tanta teoria...

Lídia, ignoramos. Somos estrangeiros
Onde quer que estejamos.

Lídia, ignoramos. Somos estrangeiros
Onde quer que moremos. Tudo é alheio
Nem fala língua nossa.

A era preservativo...

2006-06-30T01:43:00.000+01:00

Dito à pouco na Revolta dos Pastéis de Nata:

"Estamos a viver na era do preservativo, as relações humanas são um pouco de usar e deitar fora. Se uma relação não funciona não se tenta resolver, acaba-se e parte-se para outra..."

Amanhã (se me der na cabeça) tentarei aprofundar esta frase.

(Dois dias depois)

Afinal não me deu na cabeça aprofundar esta frase, ela já diz muito... E eu não estou com disposição para julgar ou sequer comentá-la...

As pessoas que façam o que lhe apetecer, a vida é delas... Desde que não me incluam nessa vida, por min tudo bem...

E sim, estou em plena fase de desistir sem sequer tentar...

Um eco de Ninguém...

2006-06-28T21:07:00.000+01:00

"Foi só uma casual troca de olhares"...

E assim tudo começa, numa casual troca de olhares, onde se mostra o nosso interesse em conhecer alguém... E numa casual troca de olhares, em que a banalidade de uma palavra nos faz ver mais do que foi dito, a casual troca de olhares é então mais do que ver "belos olhos", acaba por se ver um ser... E em nós abre-se a fenda que nos protege do mundo e é como se algo mais do que aquilo que se vê nos toca-se o coração...
Porém a casual troca de olhares, continua a ser a troca de olhares... E as palavras não saem e nada é dito...
E o silêncio faz com que os olhares sejam evitados e a distância seja marcada, porém a negação do cérebro não é forte para negar o que se sente e de uma troca de olhares fica a mágoa do silêncio...

Então é quando, meses depois, uma voz nos diz "Ah... O Ninguém apareceu na festa que houve no Bar"... E então a mágoa renasce pelo nome, Ninguém, soar novamente, e por suar tão perto de nós...

E Ninguém sempre será alguém que dificilmente se conseguirá esquecer...Pois existem marcas que, não sabendo ao certo como ou porquê nasceram, nunca desaparecerão... Porém Ninguém já se esqueceu quem nós eramos, e para ele seremos apenas ninguém...

Um silêncio...

2006-06-26T00:49:00.000+01:00

Hoje atrevi-me a comunicar com alguém, a combater o meu próprio temor em parecer rídiculo, depois de mais de meio ano sem dirigir-lhe uma palavra que não fossem aquelas que diplomaticamente dize-mos...

E a verdade é que me custou, estupidamente custou-me... Mas agora, que nada houve senão o silêncio sinto-me leve...

Hoje foi a primeira vez que o silêncio de alguém é por min bem vindo...
E apesar de saber que houve um medo, e o facto de eu não ter esperado muito, esse silêncio foi o melhor que hoje me passou...

Obrigado...

(contradizendo a Campos: a morte não é a única conclusão que existe na vida)

Um refúgio...

2006-06-25T04:23:00.000+01:00

Vocês sabem daquelas alturas em que nos sentimos absolutamente alienados de tudo e de todos? Estamos naquele pedaço de terra, mas não estamos, a nossa mente está noutro sítio qualquer, a pensar noutra pessoa qualquer, noutra coisa qualquer... E devido a isso há em nós a vontade desesperada de parar num porto seguro, num sítio onde consiga-mos acalmar-nos, chegar a uma paz interior onde possa-mos pensar com claridade nas coisas.

Não há muito eu senti-me assim, o pior de tudo é que isso aconteceu-me numa cidade que não conheço e onde não tenho um porto seguro sequer... E para dizer a verdade, todos os pontos seguros a aquela hora estavam fechados, e a portos seguros refiro-me a jardins, igrejas, algo onde haja paz... E notem que eu nem sou um homem religioso, mas simplesmente sabia-me bem entrar numa igreja, como refúgio do resto do mundo e estar eu ali comigo mesmo, no silêncio de uma noite que era só minha, numa cidade de matéria-morta, que estando cheia de vida, para min essa vida estava longe da minha... E a verdade é que encontrei um refúgio branco guardado na minha mala, um caderno, e escrevi. Mas o que escrevi tinha o sabor, como sempre, da tristeza, só que aquela foi incompreendida, nem hoje sei ao certo o porquê senti aquela necessidade de estar num sítio seguro, de voltar a estar no meu quarto, na minha morada, que não sendo um lar, é por força de ser meu, o meu porto de abrigo mais recorrente.

O que me levou a estar como estive... Bem a razão mais óbvia foi ter dedicado parte daquela tarde a trabalhar em 6 poemas, entre eles um dos mais potentes que tenho sobre a solidão, um outro a falar da morte e da saudade, outro do que foi até agora o clube de teatro e um do vazio. Como é obvio a mistura não produziu efeitos positivos em min, juntando a isto umas musicas melancólicas que passei a tarde toda a ouvir, o nervosismo e o não saber o que fazer, pois foi o início... Depois disso seguiu-se uma conversa onde se falou de família e amizade, onde eu, confesso, pouco participei, e nessa conversa onde se falou de tanta coisa que nem pensei ser verdade por as achar natural e por uma conversa tida antes de eu ir para Faro, essa mistura de situações, palavras, sensações e sentimentos, resultou num grande conflito interno que só se apaziguou, ou começou a apaziguar-se, quando finalmente eu usei as comunicações modernas para dizer o que me ia no coração e precisava de dizer... Ou em trocados, mandei umas sms, a uma amiga a agradecer e a desculpar-me.
A agradecer por tudo o que ela têm feito por min, e por ela ser uma espécie de família. E desculpar-me pelo que se têm passado nos últimos tempos, por eu negar-me a ouvir palavras que me custam, a negar a ver a verdade e por não dizer o que realmente sinto por ter medo do que passará se... Em resumo, pela minha incomunicação.

Sinceramente não espero nada dela, mandei-lhe os sms porque confiava que não mos fossem respondidos. Espero simplesmente não ter-me apercebido das coisas tarde demais, espero não ter esse vício do meu pai de dar o devido valor hás coisas depois de já ser tarde demais e de as ter perdido...
E sei que não a perdi, não na totalidade pelo menos, talvez agora os nossos diálogos estejam renegados à banalidade do dia-a-dia... E como falei, não espero nada dela, talvez apenas espero recuperar em min a comunicação, o falar, o ouvir e o ver...
Mas sinceramente estava a precisar de o dizer, e esto a precisar de dizer tanto a tantas pessoas!
Sem na verdade querer nada em troca, simplesmente porque tenho essas palavras há muito a quererem sair... Só que não vejo alturas para elas serem ouvidas, ou ao menos, ditas...

Depois de estar vivo, vem a necessidade de escrever

2006-06-21T12:02:00.000+01:00

Escrito num caderno na madrugada de 16, depois de sair de uma discoteca e de no dia 15 ter vivido uma daquelas sensações que nos faz sentir que somos humanos.

"Hoje fiz parte de uma peça de teatro...
Estava há semanas a ensaiar e hoje foi o grande dia, mas não quero falar agora de como foi a peça e descrever cena a cena como foi, não, não pretendo fazer isso, apenas direi que a peça, que critícava a incomunicação na sociedade actual, foi escrito por colegas meus, com o acréscimo de um poema meu, que por encaixar na peça adicionou-se.
Queria falar do que foi em termos de sentimentos...
O stress e a angústia de o tempo estar a acabar e o texto falhar ou a personagem que incorporamos não estar convicente ou não encaixar bem no seu papel...
O trabalho para relachar, as palavras trocadas como apoio, o "merda" repetido vezes sem conta para aliviar o nervosismo e dar sorte...
O chegar da hora, o dar-mos o tudo por tudo e acabar...
E é aí que sente-se algo estranho, como se parte de nós acaba-se também, como se fosse um fim, não só de uma peça, mas de algo em nós. Talvez diga isto por o grupo de teatro, ser um grupo de amigos e não só de teatro. Mas senti-me um pouco vazio depois, um vazio que nos enche a alma de saudade, uam saudade do segundo que passou e a vontade de voltar a sentir a emoção de ter feito parte de algo único.
As uniões que ficam... Essas são snetidas de alma e coração, não de lógica ou razão, uma afectividade que nos une e nos faz sorrir... E tudo por uma luta, um sonho, uma paixão, uma obra.
Confesso que estou a sentir saudades deles todos agora mesmo, estando eu deitado na cama e a escrever, depois de os ter deixado e ter voltado para casa por bebedeira, canssaço e necessidade de escrever...
Queria tanto estar agora na presença deles todos... E não digo para poder falar-lhes, porque faltam-me as palavras quando estou com eles, falta-me o que falar... Apesar de o querer fazer...
Mesmo assim queria estar com eles, nem sei porquê, mas queria..."

Só para lembrar o dia 15 e para dizer aos meus colegas de cena e aos (que eu considero) meus amigos, que nunca vos esquecerei e sempre estarão presentes no meu coração...

Uma luz que nos ilumina...

2006-06-09T23:42:00.000+01:00

Depois do dia 1 de Julho, tive um daquele momento em que uma luz se acende e em que finalmente visualiza-mos uma luz que nos conforta e derrete o gelo que cria-mos para proteger o nosso coração.
Finalmente apercebi-me que alguns sonhos podem realizar-se, mas nem todos assim o são... Que sonhei demasiado alto, que foi estúpido, estúpido ao ponto de dar o meu corpo por um momento de companhia, só um momento derradeiro de união, só para ser querido, nem tanto ser desejado, e por burrice minha fui usado, quando eu, como já referi, não necessito disso... Aprendi deste erro, aprendi deste susto... Prometo pelo meu próprio bem não voltar a repetir tamanha atrocidade, tamanha estupidez... E vou crer que sonhar é possível, mas que o amor, não é algo que surge de um momento para o outro quando uma palavra doce nos faz pensar o que não é... O amor, talvez aquilo que realmente pode-mos considerar como sendo amor de verdade é aquele que nos altera toda a nossa biologia e a nossa lógica, que de um dia para o outro nasce nos nossos corações a gritando um grito que, sendo surdo ao ouvido, aleija-nos o peito, como se este quisesse explodir... Por vezes quando o senti-mos nem sabe-mos o que ele é, existe em nós um estranho sentimento de fraqueza, como se uma fenda se tivesse aberto nos enormes escudos, de matéria-nenhuma, que nos protegem do resto do mundo... Sentido-nos então longe do mundo, procurando um refúgio numa folha em branco, num livro antigo, numa palavra que explique... Mas a cada segundo as perguntas são mais, “O que sinto?”, “Porquê el@?”, “Porquê agora?”; Os porquês que nunca chegam a ter uma resposta... Apesar de a haver, de haver uma resposta clara, estando ao mesmo tempo baça, simplesmente é amor... (Se é que pode-mos considerar o amor simples)

Mas talvez esses verdadeiros amores, aqueles que nos alteram toda a biologia e a lógica, são apenas amores platónicos, onde a tristeza e a alegria se fundem num único sentimento, e onde nos senti-mos felizes por a outra pessoa o estar... Esses apesar de nos fazerem sofrer, fazem-nos estar vivos, estar completos de uma forma incompleta.
É curioso eu falar disto agora... Porque pensava já ter perdido esse amor platónico... E em certa forma assim o é...
Deixe de ama-la, ela Musa Criadora, a que me alterou a biologia e a lógica toda sem o saber, aquela que em segredo para ela mesma despertou em min o eu poeta... (Mas já sabem disto já falei anteriormente). Só que hoje vejo que ela como ser físico e tangível deixou-o de o ser, apesar de ter nascido assim, como um ser, uma pessoa, com sentimentos, emoções e alma. Mas agora ela é apenas uma memória do que antes fora, creio ter-se transformado em saudade, num vazio que ficou, e ao ser saudade deixou de ser alguém, para ser simplesmente um sentimento sem face...
A verdade é que me custa admitir isso, mas ela é agora uma saudade, mas não sinto pena por agora o ser, apesar de também a sentir, pois eu lutei para que ela se transforma-se em saudade. E talvez estes sonhos em min presentes são fruto dessa saudade que quer renascer... Mas vale a pena sonhar assim como eu sonhei? Vale a pena fingir-mos para nós próprios que amam-mos alguém quando esse sentimento realmente não é amor, mas solidão a gritar para que a mate-mos?

Não, não vale... Quando a mentira une duas pessoas, nada mais há entre elas senão a solidão da sua companhia, os abraços pensados, sendo eles como se obrigados, parte de um protocolo ocasional e vazio, de quem apenas quer o prazer de um momento de sexo, os beijos falseados, animalescos, que apenas servem para silenciar as nossas bocas e manter no seu repouso a mente, tudo o mais é a estratégia simples das mãos que se tocam, e quando tudo termina, e no silêncio da nossa casa não temos mais senão o cheiro azedo do suor e do esperma de outra pessoa como companhia, o que nos resta do que fomos e do que sonha-mos? Somente uma mentira piedosa da nossa mente para matar a solidão por uns instantes, somente um erro que nos pergunta “quando será a próxima vez?”, e numa vida sem sentido segui-mos e brinca-mos, e nos diverti-mos e goza-mos, e de tudo isso o que nos fica?
Não nos ficam nomes, nem faces, nem memórias de conversas tidas, depois disso o que nos restam são as sensações repetidas e as imagens fotográficas de órgãos sexuais de outros... Da humanidade que tive-mos restou-nos as estratégias para atrair e caçar novas presas, tudo o mais transformou-se em instinto animal... E se pensam que isso nada mais é senão um exagero da minha parte, queria pedir que pensassem convosco mesmos, meu público inexistente, o que vos resta das experiências vívidas.
E não peço que mo digam, quero que o saibam e o guardem e não o esqueçam, quero que apercebam-se do que vocês próprios são, e senão gostarem do que vêm, então peço-vos que assumam esse desgosto, não que o neguem, como se isso fosse um erro ou uma informação incompleta.

Porque eu, que mesmo criticando tais tipos de relações, já as cometi; eu criticando tais tipos de intenções, já as senti; eu que não sendo o pior da raça humana, me culpo e julgo por erros cometidos, que mesmo não sendo grandes e graves foram feitos e realizados, tornando-os assim factos; eu que desejo não ser mais do que os outros, mas o que quero dos outros; eu que me tento mudar por não querer ser criador de um mundo que detesto e odeio... Eu que já perdi a crença de mudar a mentalidade dos outros, agora apenas desejo mudar a minha, para não ser mais um que faz o que eu critico, mas sim ser excepção que confirme a regra...

E em min há agora esse grande pensamento, o que fui, o que fiz, onde me meti e o que isso fez de min... E por mais que queira negar acabo por cair na mesma afirmação: Aqueles meses em que saía pelas noites, onde só eu sei o que vi, fiz, pensei e senti, as noites nas discotecas, que foram na realidade? Um divertimento demasiado repetido, tornando-se cansativo, e eu cansei-me e fartei-me, e zanguei-me e calei-me, mas na verdade até gostei... Mas de tudo isso em que eu melhorei? Talvez em experiências e vivências, aprendi a não ir por ali, aprendi o que não ser... No que melhorei, não sei ao certo em tudo no que me fez ser melhor, mas a verdade é esta aprendi a ser sincero com os outros e comigo num mundo que muitas vezes se torna falso... Isso é o que principalmente aprendi, e a não calar-me, talvez seja por isso que agora falo toda a verdade sobre a minha pessoa, sem medo de juízos de valor dos outros, pois eu já os fiz.
E falo isto tudo para dar forças a umas palavras que uma Professora minha, pela qual eu tenho muito afecto e um sentimento de apoiar e ajudar em tudo o que me for possível, ela há pouco me disse:

“A vida somos nós que a fazê-mos”

E mais uma vez, não por ela mo dizer, mas por eu depois o entender, eu tenho de dar-lhe a razão, se eu hoje falo disto, falo do que ela me disse, do que já fiz e do que senti é porque um dia, já há mais de um ano atrás, numa sala de aula, numa aula de matemática, uma contínua por lá entrou e leu um comunicado sobre o clube de teatro da escola, e eu por iniciativa minha, decidi lá aparecer, e por há tempos ter pertencido a um clube e ter desistido decidi não desistir... E o eu de agora é o resultado dessa e de outras opções que tomei, mas essa foi uma das principais... Tudo apenas porque naquela altura senti que talvez teria algo que dar, e acabei por receber mais do que dei... E realmente a vida somos nós que a fazê-mos, ninguém dá um sentido especial há vida, somos nós que acaba-mos por dar esse sentido, por vezes, através de outra pessoa, nós é que criamos a nossa própria vida, somos nós os que lhe da-mos um sentido, uma razão para continuar em frente e para continuar a lutar.

Dias das Crianças Adultas

2006-06-01T21:36:00.000+01:00

Bem hoje é o dia das crianças e eu decidi comemorar aqui neste blog, o dia das crianças adultas. Já sabem aquelas pessoas que já não são crianças, que são adultas, que deixaram de ter sonhos bonitos sobre uma vida bonita e assim têm esperança e acreditam nos outros... E todo o mais...

Enfim, já sabem, eu estou a passar aquela fase espectacular em que deixo de ser adolescente e sou adulto, a vida é mesmo uma merda! E sim estou stressado, basicamente 24 horas por dia, já não é cansaço, é stress...

Agora uma notícia boa, já percebi porque gosto tanto de pessoas góticas, não é por eu o ser, porque não me considero um, mas é porque essas pessoas são mais realistas, dizem o que é e não romantizam as coisas...

Mas, voltando ao pessimismo, mau humor, má onda, estou na mesma em baixo, a vida é uma merda, as pessoas são uma merda, o mundo é uma merda, e começo a estar farto de ver tanta realidade economicamente viável, ou seja, traduzindo, tantas estórias onde o amor e a felicidade perduram no fim! E depois a novela acaba... Vivem felizes para sempre? Tirando as várias doenças que terão até ao dia da sua morte, outros problemas, o facto de um dia morrerem (se fossem pessoas reais), mas como não passam de ficção, pois sim, viverão felizes para sempre... Aquele sempre que na realidade é o resto em branco na última página do guião...

Se ao menos um mínimo dessa felicidade fosse real... Se eu pudesse acreditar nisso... Ao menos seria inocente e ignorante, mas feliz, pois tinha sonhos que acreditaria serem reais... Mas não... Tudo é ficção, e eu por cá vou andando, morto-vivo caminhante sem sonhos, uma nova criança adulta que festeja o seu dia indo para a cama dormir...

2006-05-30T17:23:00.000+01:00

Bem, já tenho o resultado da análise ao sangue, deu negativo em hiv, negativo em hepatite b e negativo em hepatite c.

Devia estar de bom humor, devia estar a festejar, mas não estou, continuo cansado da vida e ver como é mundo dos adultos, o mundo dos homens... Tenho saudades do menino que era, tinha sonhos, tinha esperança, acreditava que um dia o tal amor viria e seria feliz... Mas que sonhos são esses que a ficção nos impõe? Que sonhos são esses?
Pois são só sonhos... A realidade é bem diferente...

E a vida têm de ser vivida apenas porque mais ningúém a viverá por nós... Não há mais razão do que essa... Há que viver simplesmente porque sim...

Que vazio o mundo me parece agora que os sonhos que tive tranformaram-se apenas em sonhos...

"Quanto mais alto...": O 1º Aniversário

2006-05-28T19:33:00.000+01:00

A sala de teatro, só para recordar o ano passado, e todas as emoções, sentimentos e todo o trabalho que se fez para no ano passado levar-mos a cena o "Quanto mais alto...". Um ano memorável que nunca esquecerei.
Já agora, porque todos sabem o texto, aqui vai o "Monólogo do espelho":

Quando olho para mim não me percebo.
Serei tal qual pareço a mim? Serei
Tal qual me julgo verdadeiramente?
Não sou nada.
Nunca serei nada.
Não posso querer ser nada.
À parte disso, tenho em mim todos os sonhos do mundo.
Estou hoje lúcido, como se soubesse a verdade.
Estou hoje lúcido, como se estivesse para morrer.
E se não tivesse mais irmandade com as coisas
Senão uma despedida.
Estou hoje perplexo, como quem pensou e achou e esqueceu.
Falhei em tudo.
Como não fiz propósito nenhum, talvez tudo fosse nada.
Que sei eu do que serei, eu que não sei o que sou?
Ser o que penso? Mas penso ser tanta coisa!
Não, não creio em mim.
Em todos os manicómios, há doidos malucos com tantas certezas!
Eu, que não tenho nenhuma certeza, sou mais certo, menos certo?
Não, nem em mim.
Ser sincero contradizendo-me a cada minuto,
Deponho a máscara e vejo-me ao espelho.
Sou a criança de há anos.
Não mudei em nada
É essa a vantagem de saber tirar a máscara.
É- se sempre criança,
O passado que foi
A criança.
Deponho a máscara, e torno a pô- la.
Assim é melhor
Assim sem máscara.
E volto à personalidade como a um términus de linha.

Mas nem sempre foi assim…
Nem sempre...

Cansado...

2006-05-27T21:52:00.000+01:00

Continuando com o post anterior vamos falar de quanto eu estou cansado do mundo e de quando eu tenho vontade de ser um lâmpada e fundir-me!
(ps: para quem não notou estou, além de cansado, stressado.)

Tenho tido uns péssimos dias ultimamente, diga-mos que estou 24 sobre 24 horas cansado, cansado quando como, quando passeio, quando vou-me deitar, quando acordo, quando escrevo... É a merda de um cansaço psicológico, porque estou farto de eu ser eu e o resto do mundo ser o que é...
Em tradução, estou sem qualquer motivo para continuar vivo, sem sonhos, sem objectivos, sem crenças... E estou assim porque sinto-me ferido, porque fui usado e há medida que o tempo passa sinto mais isso, que fui efectivamente usado e depois deitado fora por já não servir... E estou farto disso tudo, das pessoas que só querem usar as pessoas, das pessoas que procuram ter mais um no número de quantas já foram par aa cama, nos encontros vazios e rápidos... Estou farto disso tudo!
Eu tenho o azar de ser diferente, de biológicamente e psicologicamente eu querer mais do que isso, sentimentos que encham, mas esses sentimentos infelizmente não podem ser conseguidos com uma única pessoa... Se assim o fosse seria a pessoa mais feliz do mundo, mas não, assim não se conseguem obter e eu por sonhar demasiado alto, por querer algo mais, por sentir demasiado, acabo por sofrer, por ser usado, por ser depois escorraçado, ignorado, abandonado, e estou FARTO!

Cansado... Estou cansado... Sem energias para nada de nada...
Se ao menos me tivessem sido sinceros e dito o que era o que queriam, eu não teria sonhado, nem querido algo mais, nem sentido demasiado e estaria na boa agora, de bom humor, cheio de energia... Mas não, silenciaram-se, incomunicaram-se... Nada disseram, atacaram, selvaticamente, brutalmente, crendo que seria outra coisa, mas nada foi... Foi apenas vazio...
Um vazio que devora-nos a alma e nos destrói por dentro...
E o pior é não ter ninguém com quem falar, ninguém... Porque não tenho a ninguém, ninguém que me queira ouvir... E eu estou mesmo em baixo, sem vontade alguma de fazer o normal, o quotidiano, tudo parece-me monótono e vulgar... Escola, teatro, vida doméstica, poesia, tudo parece-me chato, cansativo...

E sei que deveria esquecer essas coisas, ajudá-las a irem há merda, mas não estou conseguindo, não estando nesta cidade, preso nesta terra, estando nesta casa, indo aquela escola, estando com aquelas pessoas, tudo é-me cansativo, se fosse algo novo talvez também me seria cansativo, não o sei... Mas preciso de sair desta terra, sair desta casa, sair daquela escola, sair da companhia daquelas pessoas, estar num sítio diferente, num sítio onde seja necessário, onde me sinta bem, onde possa também fazer os outro sentirem-se bem... Mas aqui não, agora não... Porque o meu cansaço viria comigo, mesmo que não queira, se consegui-se deixar este meu cansaço, esta minha tristeza aqui em casa, nesta cidade, então eu vou apanhar o próximo comboio para longe, para muito longe... Mas não serviria para nada, não me ajudaria... Continuaria a estar cansado, a estar em baixo, e a precisar de uma cama onde me deitar, para adormecer e não voltar a sentir...

2006-05-27T18:19:00.000+01:00

Ajude o professor de química a ir à merda!
(Eu não diria professor de química, mas estou-me a lembrar de um monte de pessoas que adoraria ajudar a ir à merda.)

O poeta menor...

2006-05-24T12:31:00.000+01:00

Que sou eu... Um poeta menor...

Não sei o que se passa comigo, ontem estive a ler alguns dos meus poemas que até agora escrevi, que gostava, dos quais orgulhava-me de ser seu pai, mas quando os li não gostei, não achei piada, não vi o que tinham de bons... Não sei, não me transmitiram nada... Pareciam-me apenas palavras, só, uma expressão engraçada aqui ou ali, mas sem sentido... Simplesmente não gostei. E mesmo não sabendo o porquê de eu achar isso acho que têm muito a ver com o facto de finalmente e definitivamente o meu amor pela Musa, a culpada de eu ser hoje um poeta, ter acabado... Finalmente, depois de mais de um ano de amor não correspondido, nem confessado, o meu coração deixou definitivamente de amá-lo. E digo apenas isto porque foi por culpa dele que eu comecei a escrever em primeiro lugar e não foi escrever, foi também gostar do que escrevi, e sei que isso também foi algo que esse sentimento despertou em min, gostar de algo criado por min. Claro que também eu escrevi coisas parvas e sem sentido, e por isso deitei-as fora, mas grande parte do que eu escrevi eu gostava... Só que agora já não gosto...
Não nego que talvez seja uma coisa de moral, que esteja em baixo, que as últimas coisas que tenho escrito tenham sido um fracasso, vazias, menos líricas... Mas também não tenho vivido muito, não tenho tido sentimentos fortes ultimamente, apenas vazio, apenas raiva de min mesmo pela minha estupidez... Por isso também não tenho escrito nada... Nada de jeito, melhor dizendo.

Decidi hoje oficializar a minha morte poética... Não tenho mais sentimentos para escrever no papel, já os gastei ou os guardei a todos naquelas folhas que quase ninguém conhece. As musas, carpideiras, fúrias e outros seres mitológicos, que em min representam a inspiração, já partiram... Já foi o seu tempo de estarem e já não voltam...
O amor, o sofrimento, a raiva, tudo isso já foi falado, e não consigo obrigar-me a escrever porque não vou gostar, nunca gosto dos poemas escritos quando me proponho a fazê-lo, os poemas surgem por geração expontânea, porque têm de ser escritos na altura, não porque eu os quero escrever... E isso não têm acontecido, cada vez tenho menos sentimentos, cada vez há menos esperança de voltar a sentir, pois este mundo de incomunicação não permite que coisas tão banais e aparentemente exitênciaís aconteçam... Tudo é sentido ao de leve, sem deixar um pegada, para que ninguém seja ferido. Um mundo à imagem da filosofia de Ricardo Reis, esse conhecido que não sente, mas que procura da vida tudo o de bom, sem que o mau venha, moderando cada movimento e cada gesto para que apenas signifique algo vago, leve, mas gratificante... (Talvez seja esse a verdadeira face do mundo dos homens?)
E eu que tanto admiro, mas ao mesmo tempo estou contra, Reis. Porque eu, diferindo da perspectiva de Reis, acho que só vale a pena viver se sentirmos, mesmo havendo tristeza e sofrimento, isso é um risco que temos de passar para realmente ser-mos felizes. Mas que posso eu fazer contra um mundo inteiro?
Nada... E vejo-me preso no mundo dos outros, condenado a seguir regras que não são as minhas e a calar-me, porque não me permitem um segundo para falar...

E confesso que neste panorama sinto-me impotente... E ao estar impotente sinto-me derrotado e prefiro desistir de coisas que claramente já perdi... Como o eu-poeta, que já adormeceu... Por já não haver sentimentos.
A verdade é que hoje escrevei o último poema, decidi fechar o círculo, anunciar o fim de um poeta, e foi o que fiz, e não gostei de como ficou, mas ao mesmo tempo até não estava muito mal... Vou conservá-lo, só para recordar o meu fim.
Para recordar a altura em que a tinta da inspiração acabou.

Sonhos fragmentados...

2006-05-22T20:52:00.000+01:00

Mãos que se unem... Um beijo confessado... Tudo o mais faz parte do esquecimento... Um sonho fragmentado... E o dia começou...

Posso dizer que hoje pouco fiz, creio-me robot a viver nesta vida monótona, sempre o mesmo a fazer, sempre as mesmas coisas, sempre as mesmas pessoas... Mas hoje até foi um dia diferente... Fiz um rasteio ao HIV, ou SIDA, se preferirem, os resultados na sexta ou na próxima segunda. E confesso que até foi fácil, não doeu nada... Depois disso houve uma pequena conversa com a enfermeira, que foi até boa, gratificante e bem vinda... (Não sabem quanta falta sinto de ter uma conversa decente, uma conversa que realmente se pode chamar de conversa.)

Hoje queria falar de uma coisa que falei com a enfermeira, ou mais bem ela falou comigo, porque foi ela que puxou este assunto. O que muitos procuram numa relação e a solidão...
Como já referi eu não procuro sexo só por ser sexo, estou farto de referir isto, mas mesmo assim já fiz sexo por sexo, não por eu estar com vontade de tal, porque (como já também referi) não preciso dele, mas por vontade de outrem... Não neguei e continuei... E foi vazio, foi bom quando o foi, mas foi nada... Não guardei nenhum sentimento daquela altura, não houve algo depois disso, não há vontade de repetir a experiência, não há vontade de voltar a estar com a pessoa, foi nada!...
E eu como pessoa que não deseja isso, vejo-me neste momento nessa situação, igual a como antes estive, como se o facto de aquilo ter acontecido ou não tivesse sido o mesmo... Porque o é, nem me fez bem nem pior, foi nada... Vazio, sem sentido, sem razão de ter sido... E pergunto para quê? Para quê isso foi acontecer?

Apenas foi uma experiência, pelo menos aprendi a nunca mais voltar a repetir o mesmo, talvez tenha aprendido uma ou outra coisa nova no campo sexual, mas não foi mais nada... Não para min...
Para o outro o que foi? Não o sei... Entre nós houve e ainda há a incomunicação... Ele não quer falar eu começo a cansar-me de andar atrás e ser renegado... Quem interessou-se no primeiro lugar não fui eu, foi ele...
Enfim... Pela minha parte não há esperança alguma.

E voltando ao que falei com a enfermeira, o facto é que na sociedade actual há muitas pessoas que o que realmente procuram é umas horas de sexo e aumentar o seu historial de quecas, não de quantas já fez, mas com quem já fez... Como se fosse um campeonato... E quem não é assim muitas vezes recolhe-se na solidão, prefere ficar só do que viver essa vida em que se idolatram os "números" e se sente um profundo orgulho deles...
E talvez sejam esse que normalmente acabam por sofrer mais, por sonharem demasiado e por os sonhos depois ficarem desfeitos em pó... E o amor parecer apenas um elemento das histórias de encantar... Ou talvez nem isso...
E assim muitos ficam sozinhos, porque são diferentes da regra geral...

Como os antigos diziam e bem: "Melhor só do que mal acompanhado"

E talvez seja melhor assim para min também, estar só por agora e preocupar-me mais em passar de ano, depois logo se verá... Só tenho 18 anos e em princípio tenho a vida toda pela frente.

Destino... Terei um Destino?

2006-05-16T21:51:00.000+01:00

Como disse estou com aquela irritação na cara, hoje descubri que não consigo sorrir, nem falar bem, senão me dói... E ao calar-me e ao exilar-me por causa da tal irritação pois tenho tido muito e muito tempo para pensar em tudo... Principalmente nas relações que até agora tive, nos sentimentos que até agora senti, em toda a minha vida... E como resultado apenas tenho tido questões sem resposta...

Lembro-me de há dias eu ter visto numa capa de um livro as linhas das mãos e reparei especialmente em duas, na do destino e na vida, isso porque nas palmas da minha mão parece faltar-me uma delas, e como estou vivo, conclu-o que me falta a linha do destino e que a da vida é bastante comprida... Mas não sei porquê senti-me triste ao pensar que não terei destino, ou que talvez já o tive... E ao pensar isto renasce em min a lembrança da Carpideira, aquela que um dia amei, como se tal amor fosse natural, e o era! Mas ao ser natural nem lhe di valor, nem o exprimi na sua total magnitude... Foi quando ela, a minha amada Carpideira, faleceu que eu realizei esse amor... Essa saudade, essa dor... Ficou-me dela as suas memórias, os seus encinamentos e aquele último toque quente da sua pele...
Falo dela, porque em alturas seguintes há sua morte eu senti que o meu único destino na vida era criar uma razão para ela continuar com aquela vida, que eu existi apenas porque ela existia... Agora vejo que talvez a minha dor não fosse a do filho que perde a mãe, não, creio que foi do pai que perdeu a filha... Foi como se tudo o resto fosse algo sem sentido, sem lógica, sem razão de ser... Subreviví-lhe, quando sempre pensei o contrário, que ela me subreviveria, e sei que parece estranho eu dizer isto, mas é o que senti, e só hoje vejo claramente que o esse foi o sentimento, que sempre a tive como imortal, sendo eu o mortal, como os pais para com os filhos... E a sua morte foi a destruição de tudo pelo que vivia, de tuod pelo que sonhava, de tudo pelo que lutava... Ela era realmente a única razão de eu querer acabar o 12º, de eu querer ir para uma univercidade, de eu querer ser escritor... Quando ela se foi, chumbei o 12º, desisti de pensar ir para a univercidade, mas continuei a escrever, não por querer escrever e vir a ser um escritor, apenas por necessidade, uma necessidade biológica de escrever...

Mas isso foi há algum tempo... Mas talvez acabe por responder perguntas que fiz dias atrás, "Mas que espécie de companhia eu realmente necessito?" e lembro-me de ter respondido: "O que precisam de min?"
E vi que o que realmente disse é que preciso voltar a ser o que outrora fui, preciso de voltar a ser a "companhazita". Aquilo que outrora fui, o complíce de desabafos, o que comparte uma vida, o que se liberta na sua totalidade e brinca e fala e desabafa, o que lembra-se de fazer um bolo, o filho, o pai, o companheiro, porque acima de tudo eu era um companheiro, e é isso que preciso... Ser o que antes era, mas desta vez a sério, dando o devido valor que não dei...
Mas como falei antes, isso é algo irrecuperável, já o perdi, não o voltarei a alcançar, só talvez em sonhos enquanto o meu físico dorme. Mas vejo que é isso que preciso de ser... Um companheiro sentimental, sem que haja sequer a necessidade de sexo, porque não é algo que preciso, por agora, quando for velho e caquético talvez seja diferente, não o desejo nem espero, mas por agora não preciso disso.

Como disse estive a pensar em todas as relações que até agora tive, e não sei porquê sinto que há algo qu enão bate certo, talvez nível sentímental (que é bem capaz), talvez pelo que referí há poco (porque houve sempre sexo...), ou então por outras razões a nível sexual... Porque o que outrora tinha como certo hoje tenho como um talvez não... Que talvez eu não seja exactamente gay (e isto do lábios fez-me brincar e gritar "Quero ser hetero!"), mas não sei há algo que falha... Talvez eu nem tenha uma orientação sexual... Mas como falei a verdade é que sentimentos muito potentes pela minha parte não os houve em relação aos outros com quem já estive, para dizer a verdade foi mais a atracção física, do que propriamente sentimental, mas, mesmo assim, há algo que falha... E confesso que declino-me muito para o facto sentímental, há muito que vi que em certos campos se não houver sentimentos não há vontade de ter uma grande aproximação com os outros, porque não há... E se disse-se o contrário estaria a mentir. Mas não entendo o porquê disso, até fico grato por ser assim, por não ser igual a todos os outros e residir na minha alma a necessidade de amar e não a de foder, apesar de muitas vezes não negar quando isso ia passar-se, seja-mos sinceros.
E uma coisa curiosa é que o grande amor que tive, o primeiro, aquele que durou mais de um ano e que talvez ainda exista, e todos aquelas grandes quedas por alguém, as fortes, conto só as fortes, que acabaram em poemas, nunca foram confessadas, e confesso que nunca me senti com forças para o fazer... E nem sei porque falo disto... Talvez por hoje pensar para comigo como não gosto, detesto, não odeio, mas não gosto, uma pessoa que em tempos tanto amei, que tanto me fez escrever, o que me fez ser poeta, o grande culpado de eu ter tanta queda para a poesia (quem conheçe os meus poemas que depois o julgue como um criminal, caso achem que não escrevo mas que vomito para o papel, ou um bendito, caso achem que até tenho um jeitinho para a poesia), mas depois pensando bem no que eu me dizia em pensamento pensei: "e pensas isso porquê?" Claro que arragei um monte de desculpas, baseadas todas na inveja, de o acharem que tudo o que ele faz é bom e tudo o que eu faço não passa de uma merda... (o que em certas alturas até acaba por ser verdade) Mas depois respondí-me, "se posso amá-lo em pensamento, também posso odiá-lo em pensamento", só que o amor não foi pensado, se tivesse sido teria sido mais fácil negá-lo, mas não, foi sentido... O ódio é que foi pensado, porque apesar de tudo quero o bem da Musa (e agora ofendo-o chamando-lhe um nome femino, mas como não existem Musos) porque ele foi a Musa parteira, que fez nascer de min a poesia e ela por cá ainda existe, ainda paira como se fantasmagórica... Apesar de aparentemente inactiva, há algum tempo que não escrevo nada, que não sinto nada forte para escrever... E isso é algo que dói, amar alguém em segredo, amar não com a necessidade de tê-lo nos braços nem beijá-lo, mas apenas de ajudá-lo em tudo o que poder-mos, apenas estar com ele, ser a sua companhia... E é estranho dizer isto e confesso que não conssigo exprimir-me com todas as minhas palavras, mas o que sentia era um amor que queria ser correspondido, mas não de uma forma física, não com beijos, nem abraços, nem horas de sexo, não, não e não! Apenas de uma forma emocional, algo que não consseguiria explicar correctamente.

E depois de falar de tudo e tudo isto, continuo sem saber exactamente o que me espera no futuro... Porque não sei, não tenho poderes de ler o futuro... Mas talvez saiba mais o que realmente quero, apesar de diferente do que os outros querem... E não haver esperanças de retribuição...
E talvez o que eu precise realmente seja uma filha ou um animal de estimação e não um namorado ou uma namorada, porque a questão não está no que eu procuro, mas no que os outros procuram... Mas confesso que uma filha ou um animalzinho de estimação não sei se me daria bem, tenho a mania de não regar as plantas e hás vezes esqueço-me, ou não me apetece, fazer o jantar, logo acho que era capaz de não ter jeito e tirando isso ter uma filha é algo complicado, temos de ter grande paciência e uma boa base de valores para encinar aos nossos filhos...

Portanto... Portanto... Acho que o melhor era comprar um gato quando esteja financeiramente estável e sentimentalmente estável também, não quero que o animal sofra.

Um dia ei de ter um gato... Esse é o meu destino... E não me importa que seja um rafeiro e tenha saído do balde do lixo, não! Ele também mereçe amor, e se me for carinhoso eu também serei carinhoso. Se me for feroz, pois acho que nos daría-mos mal e nem o deixaria entrar em casa... Mas em todo o caso eu ei de ter Gato... Ou Gata, e se for gata já tenho um nome: Lidia.

O Fantasma do Jardin

2006-05-15T19:19:00.000+01:00

Tenham medo! Tenham muito medo! Ele está aqui! Ele está ali! Ele está em todo o lado! Ele é o...

Fantasma!

(ahhhhhh!!! ... errr... (-_-) E quem é esse?)

Sou eu!
Não olhem para min! Estou disforme!
E infelizmente é verdade...
Tenho uma senhora irritação que se espalhou pelo meu lábio superior, ele inchou, ele sangrou, ele agora têm cascarrão!

Buáaaa!... T-T (chóro)

Eu antes tinha uns lábios tão bonitos... Eu pelo menos gostava deles (^-^), agora que tenho? Um lábio que parece ter levado um grande murro! Um lábio que parece ter sido submetido a uma injecção de botox! Uma coisa que doí, só de a ver... Estou depressivo... Confesso, sinto-me como se tivesse sido maltratado, como se me tivessem espancado a boca até há beira da morte, tudo o contrário da realidade... O que eu fiz para isto ficar assim foi ter beijado alguém com uma pele tão áspera que, depois de todo aquele tempo de beijos e fricção, os meu lábios e o meu queixo (porque ele não se salvou) ficaram assim, sangrentos...

E eu tranformei-me no fantasma do jardin!
Muaaahhhhh

Agora conto as minhas desgraças... Ontem aconteceu-me o dos lábios e o dos joelhos (um nódua roxa em cada um) e hoje queimei-me com o ferro-de-engomar, se isto continuar assim na sexta sou atropelado...
Eu sei, continuo na mesma, com o meu humor negro, mas ainda estou vivoe contínuo na mesma, apesar de este acontecimento ter-me traumatizado um bocado... Será por isto que as mulheres decidem experimentar outras mulheres e aderem ao lesbianismo? Por acabarem com os lábios sangretos como se tivesem sido maltratadas?
Daquí vai o meu sinal de apoio, força para todas as raparigas e rapazes no meu estado, um dia voltare-mos a ser o que éramos. Se calhar eu não, ainda acabo por mudar de sexo e ser lésbica (que seria uma experiência curiosa...). Agora a sério.
Um dia espero a voltar a ser o que eu antes era, a ter lábios, tão bonitos como eu tinha... Aí quanta saudade tenho desses tempos, quanta saudade tenho pelo tempo que há de vir...

Mas entretanto vou raptar um cantora de ópera! Muaaahhhh!

(Ps: Post optimista para dizer que estou deprimido de uma forma fútil... A beleza exterior vai e vêm... Ontem era bonito, agora sou horrendo, mas por dentro conínuo a ser o mesmo.
Se isto tivesse acontecido com alguém que achem extremamente bel@ seria o mesmo, não acham?
Seria agora alguém horrendo mas seria a mesma pessoa, com as mesmas qualidades, os mesmos defeitos...
Portanto não tenho uma desgraça realmente forte para deprimir-me, mas também não vou festejar eu estar como agora estou... )

No mundo dos homens...

2006-05-14T20:14:00.000+01:00

No mundo dos homens parece que não há lugar para o amor... Não, esse sentimento complicado e que por vezes nos faz sofrer não é necessário nem bem vindo. Por isso todo se baseia num momento selvagem e animalesco em que dois corpos se fundem num só, onde o suor acaba por cubrir as peles nuas, os corredores enchem-se de gritos de prazer e o esperma é expelído. Depois disso tudo pode acontecer... A repetição, a constatação de verdades, o adeus para sempre, a união sentimental e imortal, muitas vezes apenas temporal, o enchimento de corações e o esvaziamento deles também... Tudo pode acontecer.
E por vezes há quem se pergunte em pensamento:
"Porquê o fiz, quando nem o necessitava?... Porquê o fiz quando o único que necessitava era abraçar alguém, amar alguém?"

Então nessa altura as histórias de encantar transforman-se em tinta sem significado presa no papel, e deixa-mos de ser crianças, deixa-mos de sonhar e constata-mos verdades... "um amor correspondido acaba por derivar obrigatoriamente em sexo", mas esse já são amores maturos, de adultos, onde a biologia torna-se mais forte que o sonho e acaba-mos por ver-nos rendídos aos braços de alguém e a cumprir um dever biologico que a Mãe Natureza nos implantou nos genes, o sexo.
Não o nege-mos, não seja-mos hipócritas, biologicamente estamos programados para o fazer... Mas o que realmente importa na vida? Fazer o que biologicamente devemos fazer como se fosse-mos autómatos da Natureza? Sonhar e lutar pelo que acha-mos correcto? Seguir o nosos coração e estar pronto para o que acontecer? Nenhuma destas coisas?
Talvez o único que deva-mos fazer é aquilo que nos traz a felicidade e lutar por ela, sem que lutando destrua-mos a felicidade dos outros, será isso o que nós devemos fazer?

Não o sei, nem consigo responder-me a min mesmo... O que eu sinto é que por vezes eu sonho demasiado... Que mais tarde ou mais sedo os meus sonhos transforman-se em cinza e toda a minha tristeza me banha como se fosse uma gigantesca onda... Estou preso no mundo dos homens, as regras são diferentes, talvez eles todos sejam mais sinceros e não mintam e afirmem que o amor é o único que os move a procurar a companhia... Mas que espécie de companhia eu realmente necessito? Um grande amigo? Um companheiro sexual? Um amor impossível de quebrar? Ou talvez ninguém?

Não consigo responder... Apenas consigo perguntar: O que precisam de min?
Porque sei que já fui muitas coisas: amigo, inimigo, conhecido, desconhecido, o que passava, o que ficou, o filho, o irmão, o primo, o companheiro, o namorado, o companheiro de uma noite, o dos curtes, o que chamou-me há atenção, ninguém... E certamente serei muitas outras coisas no futuro... Mas para min eu sou apenas uma espécie de companhia, como se o eu de fora e o eu de dentro fossem duas pessoas totalmente diferentes, como se a minha presença física no quarto fosse uma companhia em primeira pessoa do eu interior... O eu animal e o eu espiritual, ficando o eu humano no momento em que me comunico com o mundo há minha volta, sendo ele a união das duas pessoas, por isso talvez nunca possa dizer que esteja só, pelo menos a nível psicológico, pois terei sempre na memória as pessoas que me marcaram, que gostei e admirei no passado, sempre terei comigo essas pequenas coisas, esses sorrisos, essas carícias, essas piadas, por isso nunca estarei só a nível espiritual, mas a nível físico poderei afirmar essa solidão, esses ecos da casa vazia, a falta de uso da voz e o frio dos músculos, presos num mesmo sítio da terra. Nesse aspecto sim que poderei afirmar a minha solidão, apesar de o eu espiritual ser uma eterna companhia...
Mas isso basta? Isso basta-me?
Não... Em min fica-me a saudade egoísta de quem já perdeu coisas irrecuperáveis e as quer ter outra vez... Mas o tempo já foi, o comboi já partiu e não dei valor... E disso fica-me a saudade e o sentimento de felicidade-triste, esse meu conhecido!

Como disse estou preso no mundo dos homens, as regras são diferentes, mas pergunto: o amor nasceu em que mundo? No dos homens? No das mulheres? Em ambos? Ou apenas em nós? Como sendo algo comun entre os seres humanos, nascido da necessidade espiritual de união.
Sinceramente volto a não saber o que responder-me a min mesmo, quando o souber talvez o diga, por agora apenas sei que outrora o sentimento Amor vagueou como um fantasma pelos quartos do meu coração, apertando-o como se o mundo há sua volta o quizesse esmagar. Mas como outrora perguntei, volto a perguntar: "Porquê esse sentimento despertou em min?"

E como nunca soube responder, hoje não sei responder... Não sei porquê despertou, sei porquem... Sei porquem adormeceu outravez e sei porquem a sua memória volta a acariciar-me o coração, com aquela carícia esmagadora...
Mas porquê? Porquê naquela altura? Porquê naquele dia? Porquê por aquela pessoa?
Não sei, nem soube responder...
Talvez um dia, no futuro todas essas perguntas tenham resposta, talvez...

Por agora termino... Dizendo um "adeus" e um "até outro dia"...

Ladytron - Beauty

2006-05-11T21:24:00.007+01:00

Esta musica vai ficar por um tempo limitado aqui no blog, talvez mais tarde espero colocar outra que adoro do seu novo cd: "Destroy Everything You Touch".

Eu simplesmente adoro este grupo, as que cantam têm uma voz e tanto as melodias como as letras são absolutamente.
Encontreio há pouco tempo, apenas porque queria algo novo e tinha anotado o nome deste grupo depois de ver uma entrevista deles no canal tve2.
Desde então fiquei fã, esta é uma das que eu mais gosto deles, espero que vocês também gostem, senão gostarem pois não a ponham a tocar! E pronts, sou prático.

Um grupo com o selo de recumendação.
Simplesmente lindo.

When the Wind Blows...

2006-05-10T04:25:00.000+01:00

Quando o vento soprava...

Isso foi há bastante tempo, já deve ter passado meio ano desde que ele parou de suprar, nem sei a data...
Hoje na madrugada tive uma conversa curiosa, com uma pessoa que há muito afastei da minha vida e que deixei de falar, o meu ex.

Confesso que não fiquei grato ao saber que ele me adicionara ao seu novo mail, não gostei, fiquei zangado, furioso, fui ao meu antigo e esperei que ele me disse-se alguma coisa, com a mesma atitude que tive quando decidi afastá-lo da minha vida, nessa altura apenas amigos, porque o namoro já tinha acabado há algum tempo... Então zanguei-me e saí...
Depois voltei a pensar: "Quem lhe terá dito o meu novo mail?", e voltei a falar e foi a partir de aqui que começa-mos a conversar, até há poucos minutos atrás.

Uma reconciliação é impossível, não consigo, nem quero, nem sinto, pela sua parte não sei, e sinceramente também não me interessa. Continuo frio quando falo com ele, tenho esse toque frio, electrónico e calculista ainda, mesmo depois de ter uma conversa que certamente esclareceu muitas coisas, que revelou todos os porquês de a relação ter acabado.

E foram muitos os problemas, mas antes nunca tinha pensado bem no quê, no que levou a aquilo acontecer, só agora tudo ficou claro e consigo ver os porquês, os conflitos, tudo!

Em primeiro lugar como grande falha houve a falta de comunicação, por parte dele e minha, só nos falava-mos via msn ou telemóvel, quando estávamos em pessoa havia muitos silêncios, demasiados, qualquer conversa era banal, era sobre algo que se passava naquele momento ou então as bocas estavam ocupadas a beijarem-se, e não havia tempo para falar-mos do que nos ia no coração, do que sentia-mos, nada!...
E toda a nossa união resultava da Internet e do telemóvel, e eu comecei-me a cansar, por ser sempre o mesmo, mas confesso que não fazia para mudar, e notava claramente que quando estávamos juntos eu era mais afável, carinhoso e doce, mas quando apenas comunicava-mos pela net eu tornava-me frio, calculista, enjoado e farto! Não conseguia sentir humanidade nem sentimentos nele através da net, como talvez eu possa sentir por outras pessoas, mas por ele já não conseguia e por ser sempre assim e nada mudar, de nada se falar, as coisas foram-se acumulando, sempre o mesmo, sempre o mesmo e chegou um ponto em que não dava para ir mais longe e eu acabei...

E só hoje percebi claramente que foi essa uma das razões para ter-mos acabado, houveram mais:
A rapidez com que o namoro começou, diria que em menos de duas semanas ou uma semana já estávamos juntos. Ele saindo de uma relação que o traumatizou, eu perdendo uma pessoa que foi tudo para min na vida, ambos necessitados, o que levou a que não nos conhecesse-mos muito bem e por isso em todo o caso havia muito desconhecimento sobre certas e determinadas coisas.
E depois houveram mais coisas que não foram contadas, mas que foram sentias e dueram-me, e não contei, e elas foram pesando há medida que as coisas iam crescendo e os sentimentos diminuindo.
Foi uma vez quando fui à sua cidade, bastante longe da minha, acabei por ficar numa casa dume tia-avô dele, um pouco abandonada, não tinha esquentador (e quem conheçe a estória sabe da parte do esquentador e os duches frios acabaram numa tosse que durou e durou e chegou-se a pensar que era tubérculose, mas graças a deus não foi, até agora não sei o que foi, talvez uma grande contipação com tosse, mas durou uns bons meses, até cheguei a tossir sangue e tudo), voltando à estória: quando eu lá foi quando os meus sentimentos eram mais forte e certo e determinados acontecimentos mais tarde custaram-me a nível sentímental, me pesavam e me doíam,e lá também isso se passou, mas calei-me, aconteceu que enquanto eu lá estive ele ia para a casa dele, porque os pais não sabiam de nada e não podia passar a noite fora, e eu ficava sozinho, com frio, porque não tinha mantas, no silêncio, sem nada que fazer a não ser dormir, ele depois voltava tarde, depois de ter ficado horas a falar com amigos pelo msn. E eu ficava lá, só, dormindo, para não pensar... Depois disso, mesmo no fin, foi o que mais me custou... Ele no seu quarto tinha dois computadores, e ele ligou o msn dele e ligou o outro para eu entrar também... Ele falou logo com outra pessoa eu apenas com ele, lembro-me que naquela altura disse-lhe a coisa mais romântica que poderia ter dito em todo o tempo de relação (naõ me lembro já o que foi) e ele não viu, não ligo, nem me olhou em troca, nem nada...
E custou por sentir-me trocado, como custou-me ficar sozinho até 12, 13 horas da tarde, sei que houve amor, porque o senti, sei que ele também me amou, nunca o duvidei, mas há coisas que custam... E que o simples gesto de ver o que temos há frente, dar valor quando o temos, não quando estamos quase a perder as coisas (porque ele só deu-me mesmo um grande valor como o que eu tinha quando eu fui lá, há sua cidade ter com ele, quando eu disse que queria acabar tudo, aí ele estava sempre a olhar-me, como quando eu o olhava no auge da relação), se ele tivesse virado-se e ter-me dado um olhar, mesmo só para ver o que fazia, talvez esse facto não tivesse pesado mais tarde... Mas pesou...

E foi por tudo isto que acabei com ele,a única relação de namoro que tive até agora, confesso que aprendi e se fosse agora não me calaria, poderiam-me achar um grande filho da puta, mas calar-me não, não leva a nada de bom.
Como referi não desejo reconciliação, nem sei se voltarei a falar com ele, a vontade é pouca, apesar de termos mantido uma conversa animada e descontraída... Mas ainda há a minha reacção fria e calculista. Bem sei que tudo já faz parte do passado, não foi algo que me marcará profundamente e me causará saudade no futuro, não foi assim tão forte, foi bom e forte enquanto durou, mas agora é nada, nem memória é...
The Wind long ago as stopped from blowing...

De tudo isso ficou apenas experiências, conhecimentos novos e erros que nunca mais pretendo cometer.
Resta-me agora pensar no futuro, isso já é passado e passado não volta nem desejo que volte, prefiro continuar a viver, esperar o que o futuro me reserva, viver e viver... Viver o que puder viver, porque aqueles que em conhecem sabem que não fujo de uma boa opurtunidade de viver algo novo!

Por isso, bora viver!

Melancolia às 11 da noite...

2006-05-09T23:23:00.000+01:00

E meia! Onze e meia...

Acabei de vir da rua, fui ver um espectáculo de teatro de rua, bonito, nada espectacular, fascinante, normal, giro, cómico... Gostei, mas não faz o meu estílo de espectáculos.

Depois fui dar uma volta por vrsa, não pensei, apenas passei, de passo seguido, observando, cheirando e vendo...
A noite esvaziara as ruas de pessoas, apesar de ainda haver quem passea-se por alí, quem caminha-se pelas ruas. Passei perto da marinha, o cheiro de marezia enjoou-me, a leve brisa tornava-se morna...
E cheguei a casa e puz-me a pensar no que me prendia a esta cidade, nada, nada que seja permanente nesta terra, o único que me prende são pessoas que para o ano, ou o que vêm estarão noutras terras, deresto nada me prende... Nenhum monumento, nenhuma beleza natural, nenhuma memória boa... As memórias estão em min afinal, não na cidade, se eu for elas irão comigo...
Então que me fica nesta terra quando eu partir? Que fica de min? Que pedaços eu abandono aqui?

Talvez apenas um sítio a que chamei outrora lar e onde o transformei aos meus gostos, talvez um sítio onde gostava de ir e onde cresci como pessoa e humano, mas todos esses sítios, agora memórias, ou talvez ainda não, irão comigo, guardados na minha mente...
Então nada me restará num futuro, que virá a ser meu presente e depois passado, que me prenda a esta terra... Nada...

Então de toda esta conversa o que me resta é o estudar, para o 12º acabar e depois ir para a univercidade, conhecer novos mundos, novas vidas, novas oportunidades, porque isso raramente encontrarei por aqui.

Vortice.dance

2006-05-06T00:43:00.000+01:00

(Eu sei não é a melhor foto que poderia arranjar, mas não desgosto, até gosto!)

Hoje, mesmo há bocadinho fui ver um espectáculo de dança contemporânea que adorei. Eu adoro dança contemporânea, e adorava faze-la, infelizmente não tenho tanta elasticidade física nem preparo físico, mas adorava ser um daqueles bailarinos e fazer aquilo tudo que fizeram... Enfim sonhos...
Voltando ao espectáculo, o espectáculo começou com uma primeira parte intitulada de: "Regele Pierdut ", que foi muito giro eu adorei, foi algo meio metafórico, mas a impressão que tive foi que tudo começava com alguém que mostrava-se muito civilizado, um nobre, mas que à medida que a dança avançava este nobre, esta pessoa, libertava-se de si próprio, da sociedade e começava a transformar-se num animal, num louco, num tirano. Foi curto mas foi lindo, um solo espectacular.
A segunda parte, "The Sleeping Budha", foi igualmente espectacular, havia tanto solos, como duetos, como várias pessoas a actuar ao mesmo tempo, absolutamente lindo. A história... Eu acho que podem ser muitas coisas, como a primeira, depende de quem a veja, mas a min deu-me a sensação de que a dança em si era um sonho de Buda, mas pela forma como a dança começava, mas foi absolutamente lindo, não saberia descrever o quão belo aquilo foi, faltam-me as palavras eu adorei e por isso recomendo que vaiam ver se puderem.
Aquela leveza da dança, aquela liberdade que mostravam ao dançar, como se estivessem livres das próprias barreiras físicas do ser humano, no entanto estando presas a elas, aquela magia que o teatro têm em bruto e a dança também de transmitir, é algo absolutamente indescritível e poderia estar toda a noite a escrever sensações e emoções e impressões que este espectáculo me transmitiu, mas faltam-me palavras para descrever, simplesmente algo lindo que vale a pena ver.

Silêncios...

2006-05-04T20:17:00.000+01:00

Por vezes uma simples palavra é como uma iluminação na nossa mente, uma razão para sorrir, algo de positivo... Mas por vezes um único silêncio é como uma lança que nos perfura o coração, que chama o pensamento há cabeça e que cria em nós mil e uma emoções... Hoje estou um bocado assim, começando com ontem, que depois de dois dias de ter conhecido uma pessoa que adorei como pessoa, não faço a mínima como seja fisicamente, mas psicologicamente é lindo (ou pelo menos assim pareceu-me...), só que enfim, eu fiz algo que ele queria que eu fizesse e depois disso nunca mais falámos, até hoje, em que houve uma conversa mais morta do que viva, que rapidamente apagou-se... Senti-me usado e ainda sinto-me assim... Sonhei demasiado alto... Pensei num futuro com esperança... Mas esse sonho tombou rapidamente para a morte... E ficou dele apenas cinzas levadas pela vento... E uma raiva no meu coração pela minha estupidez, pela minha credulidade... Mas aprendi a lição... Nunca mais voltar a acreditar tão cegamente em alguém, e dói dizer isto... Doi ver a merda de mundo em que vivemos... Dói amadurecer e o único que aprende-mos é em guardar segredos, calarmo-nos, guardar silêncio e sentir que não há ninguém com quem desabafar o que sentimos... Que saudades eu tenho agora de quando era criança, a vida parecia ser mais simples então, tinha alguém a quem dizer tudo o que dizia, tudo o que pensava... Agora só tenho silêncios... Quem me dera ter sido para sempre a criança, nunca ter crescido e ter como certo tudo em que pequeno amava... Pelo menos agora não teria de procurar algo para encher o meu coração e colocar um sorriso na minha face, teria sempre a felicidade de quem brinca inocente ao mundo, talvez caí-se e fica-se triste ao esfolar os joelhos, mas teria depois os algodões, o álcool e o penso rápido de uma mãe para sarar-me a ferida, e teria a quem contar como teria caído... Que saudades eu tenho de quando todo o mal do universo era o cair e esfolar os joelhos e todos os silêncios do mundo era essa hora em que todos dormiam...

Revolução!

2006-04-28T23:21:00.000+01:00

Hoje aconteceu-me algo que deixou-me irritado.

Hoje estava eu com os meu amigos, só que alguns sabem que eu sou, uma delas não sabia (ou eu assim o pensava) e houve um ponto da situação em que se falou de que houve um rompimento de namorados e tal, e um dos meus amigos disse "porque são sempre as gajas a acabarem tudo?", então eu saltei "Nem sempre são as gajas, eu tive uma relação e fui eu que a acabei" e ele "mas no teu caso era diferente se fosse ele, seria o mesmo" e eu gritei "ela!". e naquele momento quem não sabia que eu era gay, que eram 5 contando comigo, todos amigos meus, pois passou a saber.

E eu não zanguei-me com ele, mas comigo, por ter tentádo mentir... Como se eu tivesse vergonha de ser gay. E por isso irritei-me comigo mesmo e por acaso até gostei da forma como ele tratou o facto de eu ser gay, de uma forma normal, como se dizer namorada ou namorado fosse o mesmo, e a verdade é que o é. Como ele já fez outrora e continua a fazer...
Portanto pela minha parte nota-se uma certa vergonha e temor e é estúpidez.

Portanto eu vou levar a cabo uma revolução psicológica, para transformar em verdade o que digo e deixar de ter vergonha!
Vergonha nunca mais!
Ainda por cima com aquele grupo de amigos, tipo são o grupo de pessoas que mais evoluídas em termos de mentalidade existem naquela escola. Portanto eu vou tomar a minha homosexualidade de uma forma mais descontraída, mais aberta (por assim dizer), porque é algo normal e natural e vou começar a seguir o que eu digo. Chega de mentir, de ser algo que não sou, chega de máscaras!

Eu simplesmente sou eu

2006-04-28T04:23:00.000+01:00

Estive a ler um blog por aí fora e o que lá li deu-me uma sensação de fúria, de realidade, de vontade de gritar e de dizer o que bem me apetecer. Afinal o blog é meu e faço com ele o que bem me apetecer.

Pois seja-mos sinceros, vou ser o mais sincero que possa ser e talvez parece ruim e mau, e cruel até, mas estou-me nas tintas!

Eu, pessoa, ser-humano, ser-sentimental, homem, animal, gay, caucasiano-louro.

Agora pergunto-vos o que na ultima frase está mal?

Pois o caucasiano-louro, o resto está tudo bem, correcto e normal. E sim sou gay, com muito orgulho, não o nego, aliás nunca o neguei, apenas não desejo que algumas pessoas não o saibam, porque não precisam de saber, especialmente se apenas dirigem-me a palavra de uma forma diplomática dizem um "Oi" por ser-mos da mesma turma, ou termos feito isto ou aquilo num tempo passado. A amizade é muito mais do que isso e se menti outrora, foi por medo. Sim, medo, medo da repulsa, medo de ser posto de lado, medo de as vozes que antes tentavam ter uma conversa decente se calem e que comecem a sussurrar e a rir em segredo, medo dos olhares que culpam de um crime, que nem crime é,: "Ser-se Gay".

E eu às vezes estou farto de pensar que ser-se Gay é difícil, que há muita homofonia por esse mundo fora, quando nesta terra em que eu vivo também há, só que nunca me atingiu, minto, já me atingiu, mas eu menti, e colocaram-me uma navalha ao pescoço e eu nem a vi, e saí dali com normalidade, como se tudo o que diziam fosse imaginação... E em parte assim foi, e o que eles diziam nunca me atingiu e eu continuei com normalidade pelas ruas.
Porque eu não foi acusado de amar um homem, não, fui acusado de ter tido sexo com um homem (que é o que parece que os gays apenas fazem), só que eu fiz o que fiz naquela altura por amá-lo, por amá-lo naquela altura... E talvez isso seja o que grande parte das pessoas não vêm, não vêm os sentimentos que existem, não vêm o amor que pode existir... Não! Só vêm o que aparecem nos programas das manhã com actores a fazer de bichas doidas-varridas e taradonas que desesperam por um naco de carne!
Mas isso não são gays, não, são gajos que nem gostam de homens, apenas de pilas. Os gays gostam de homens...
Se talvez pensassem no que vêm veriam que as ditas bichas televisivas, são o oposto aos típicos machos-homofóbicos misóginos, aqueles homens que engatam todas as gajas do bairro e comem-nas com prazer, no entanto não gostando de gajas, apenas de mamas e vaginas, mais nada...

Eu sou gay e ao ser gay continuo a apaixonar-me, continuo a sofrer se caiu e esfolo-me o joelho, choro se alguém muito querido morre, riu se alguém faz-me rir, ajudo quem me pede ajuda, sou amigo... Tudo da mesma forma como um hetero pode ser, e se eu fosse hetero e gosta-se de raparigas, pois eu continuaria a ser a mesma pessoa, continuaria a ser o quê tira negas a física, o que come na cantina, o que faz teatro, o que usa suspensórios só por motivos estéticos, o que sonha acordado, o mesmo...

Por isso por favor pensem no que vos digo e se apesar de tudo o vosso ódio por existir um gay na vossa cidade vos levar a afastar-me... Afastem-se! Esqueçam-se que existo! Ou matem-me! Que eu pouco me importo com isso... Mas deixem-me em paz! Que ao ser gay vos faria tanto mal quanto sendo hetero, porque eu sou simplesmente eu e posso assegurar que de outra forma as coisas não seriam diferentes.

Uma manhã...

2006-04-27T23:42:00.000+01:00

Agora não sei porquê estou-me a sentir estranho... Diga-mos que estou a sentir um leve aperto de coração que não quer dizer que esteja a sofrer de um ataque cardíaco, não. Apenas foi algo que mexeu comigo de uma forma emocional... Talvez seja a musica que meti hoje no blog, que durante as férias não parei de ouvir e provocava-me uma leve tristeza romântica, por sentir-me romântico e no entanto não ter ninguém com quem o ser... Talvez seja por há pouco ter pensado no passado... Naquela manhã em que o meu coração sentia-se oprimido, como se o peso de todo o universo estivesse a concentra-se no meu coração... Foi uma manhã estranha (mais tarde eu diria que naquele dia eu tinha adormecido humano e tinha acordado poeta), tinha aulas, Eotd, como sempre não se fazia nada... Era a 2ª semana de aulas, era o dia 12 de Janeiro e era 2005, só isso importa agora... E eu naquela altura tinha um bloco de notas onde escrevia pequenas anotações, porque antes daquele dia queria, e ainda quero, ser um escritor, só que até então para min a poesia era algo que eu não tinha jeito para fazer. Então apanhei o bloco e comecei a pensar o que escrever... E não sei como escrevi o meu primeiro poema, se podería-mos chamar aquilo de poema, porque era apenas uma quadra e mais parecia uma frase em 4 linhas e nem rimava, mas o sentimento que despertou fez com que aquilo fosse para min um poema. Passei a manhã toda assim e grande parte da tarde, sentia-me frágil, como se tivesse perdido algo que me fazia forte para com o mundo, sentia-me alheado dos outros, sentia-me estranho, feliz e ao mesmo tempo havia tristeza em min... Só sei que nunca antes tinha-me sentido assim, e descobri que naquela manhã eu tinha-me apaixonado, pela primeira vez...
Só que as histórias bonitas em que alguém transforma-se em poeta por amar outra pessoa e depois é correspondido é apenas ficçã, e tirando que nunca foi confessado, e com razão, pois confessar tais sentimentos seria estúpido, estive muito e muito tempo apaixonado pela mesma pessoa até que chegou uma altura em que deixei de sentir qualquer sentimento por essa pessoa, até um dia em que a felicidade-triste deixou de nascer quando a via... E continuei sendo um poeta, e continuei a escrever...
E em min há no entanto uma saudade pelo sentimento, que apesar de ser doloroso, fazia-se sentir-me contente... Mas creio que já partiu... Depois de tanto desejar que parti-se finalmente foi-se...Apesar de já algum tempo não escrever nada apenas por sentir que preciso de o fazer, sei que nunca deixarei de ser poeta, porque há coisas que marcam tanto uma pessoa que acabam por mudar a sua própria natureza, quer psicológica como física. E esse sentimento foi tão forte para ter feito nascer em min uma sensibilidade que outrora nunca tive, e ao querer cultivar essa faceta alimentei-a, fazendo com que se transforma-se em algo mais existencial, algo que faz parte de min mesmo, como o simples facto de respirar.

Univercidade, 1º Capítulo: Para onde ir?

2006-04-25T23:24:00.000+01:00

25 de abril, liberdade, hurra! E até aprofundava mais o tema mas eu sou um pós-25 de abril, sou uma pessoa que assimilou a liberdade em que vivemos como algo natural e portanto não entendo assim como era antes do 25 de abril e hoje vejo-me perdido entre opções e mais opções e sonhos e oportunidades e não sei onde ir depois de acabar o 12º ano.
Tenho já alguns cursos em mente, 2 deles em Coimbra (ambos de informática, um deles a nível europeu), ontem vi mais dois, um em Viana do Castelo (de informática e multimédia) e outro no Porto (qualquer coisa a ver com idiomas e relacionamentos internacionais, deu-me a entender que como saídas profissionais havia a hipótese de ir para diplomata), e ontem recebi uma carta do ministério de defesa para dia 10 de maio ir para Beja, para uma amostra de como é o exército. E á parte de tudo isto fui aconselhado para ir para faro, que está mais perto de casa, que lá conheço mais pessoas, o custo de vida é menor e para o ano em princípio vai para lá um grande amigo meu e que é um ambiente que eu +/- conheço. Enquanto que Coimbra, Porto e Viana do Castelo, nunca lá estive e nem sei como funciona aquilo.

Portanto... Portanto... Errr... Pois estou perdido...

É que o que eu queria ser mesmo só em Espanha (lá é o único sítio onde há cursos de animação digital ou de programação a nível de videojogos) e ir para Espanha é pior, pois em Espanha não conheço mesmo ninguém, o idioma até domino...
E até gostava, e muito, de ir para o curso de Multimédia, porque eu de hardware percebo muito pouco, há meses o meu neandertal-computador que já fez 6 aninhos (weeeee! ^-^' ), e falaram de não sei o quê das Dim's da RAM e eu "Ah! Ok..." e pensava para comigo "E isso é o quê?". E eu sei que lá ensinam essas coisas (suponho...), mas eu não gosto muito, ou pelo menos nada despertou esse gosto em min, por hardware e gosto muito mais de software (especialmente programação). E os cursos em Coimbra que vi foram de informática geral, com hardware, e em Faro só há engenharia informática, e há muitos engenheiros informáticos a formarem-se em Portugal e sinceramente não me atrai...
E depois tenho a formação militar, que eu até estou considerando, mas só de pensar que eu poderei algum dia matar alguém, destruir uma vida... Pois dava-me cabo da moral... Claro que podia monitorizar, cozinhar lá nas cantinas militares e tal, e no máximo provocava uma indigestão a alguém (lol). Agora a sério, é um hipótese que não ponho de parte, mas não sei se teria força física e psicológica para acarretar o que ser militar significa, por isso está afastada a um minúsculo canto do lado de lá do corredor, depois da ponte, depois do jardim, etc...
E agora falta o curso no porto de Relações internacionais, pois, simplesmente adoro inglês, é um língua que adoro, apesar de dizerem que a minha pronuncia de inglês é medonha (portugueses é que dizem isso porque ingleses até dizem que eu falo bem), mas eu adoro, só que inglês não tenho à uns dois aninhos e estou meio enferrujado nesse aspecto...

Portanto analisando os prós e contras acabo por ficar na mesma... Por isso vou ver um livro que eu tenho, o livro das respostas e ver o que ele me diz...Uma vez ele funcionou, perguntei se passaria o 12º e ele disse (acho): "As acções que tomar irão modificar o rumo das coisas", tradução : "Estuda!"É um livro inteligente! ^-^
Ok... Hum... Interessante... Resultados:

Faro: "Pode resultar em acontecimentos surpreendentes"
Coimbra: "Estabelecer prioridades é uma parte necessária do processo"
Viana do Castelo: "Use a sua imaginação"
Porto: "Com certeza"
Exército: "É tão díficil ter muitas opções como ter poucas"

Ok, o Livro está meio estranho, mas disse-me para ir para o Porto... Não sei como ou porquê e nem sei se ir mesmo... Mas tipo a verdade é que o Porto é algo que me seduz, por não conhecer a mínima como o Porto é, e por conhecer uma pessoa lá, não pessoalmente, só através da net...
Mas continuo sem saber para onde ir ou se ir para o Porto seria uma opção correcta ou se seria o melhor... Portanto continuo na mesma e vou tentar antes acabar o 12º e depois pensar para onde ir... Mas uma coisa tenho decidido: acabar o 12º e sair desta terrinha, antes que todos os meus amigos saiam e eu fique aqui, preso nesta terra em que as mentalidades dificilmente evoluem...

Elephant

2006-04-24T05:10:00.000+01:00

No sabado vi o filme Elephant, tinha a curiosidade de saber as razões para o que aconteceu na Escola Secundária de Columbine, no Colorado, a 20 de Abril de 1999, apesar do espaço do filme ser numa Escola Secundária qualquer dos EUA e não retratando nenhum tempo específico.
O que eu senti ao acabar o filme foi um não entender como ou porquê aquilo pode ter acontecido, porquê a imagem final que o filme transmite é uma imagem de pura maldade humana por parte de Alex e Eric (os dois assasinos), mostra que as razões que eles poderiam ter (como eles serem alvos de Bullying, violência escolar, em que as vítimas são maltratadas física e psicologicamente) não têm qualquer sentido, alias tamanha catástrofe nunca poderia ter uma forte razão. Eles mataram apenas por gozo de matar, como se aquilo não passa-se de uma caçada num bosque, em que se usaram bombas para assustar os outros, para espalhá-los, como se assustando um grupo de veados para virem na nossa direcção e depois matá-los, só por matá-los, como forma de matar o tempo. Porque é isso que é referido por Eric quando fala do seu plano, colocar bombas em certos sítios para os miúdos começarem a correr em todas as direcções, depois seria mais fácil apanhá-los, e não importa quem seja, porque as vítimas são várias e o único que têm em comum é estarem no sítio errado na hora errada, entre todas elas as que mais se destacam por o filme revelar como elas são, são:

Michele (a típica rapariga tímida e introvertida, que passa o tempo todo na biblioteca), Elias (um rapaz que sonha em ser fotográfo proficional e que tira um ultima fotografia aos seus assasinos antes de ser morto), Nathan (o típico jogador de futebol que apesar de ter uma namorada, todas as raparigas estão caídinhas por ele), Carrie (a namorada de Nathan, ciumenta), Nicole, Brittany e Jordan (as típicas raparigas cheer-leaders bolímicas que passam a vida no centro comercial, que estão fartas de viver na casa dos seus país e que só sabem falar mal das outras pessoas), Mr. Luce (o director da escola), Benny (um negro, porque não se fala muito dele) e há mais um a destacar, um membro da Aliança Gay-hetero, que saí da sala de reunião para ver o que se passava e leva um tiro (o resto dos membros assustam-se e conseguem fugir por uma janela), e ainda há muitas mais vítimas, entre alunos, professores e contínuos.

Por isso como podem ver não há nada que una a todas as vítimas, apenas há o gozo de matar por matar de Alex e Eric, há essa forma dura de mostrar esse gozo, essa revolta que cria no espectador, essa questão "Porquê?".
É algo díficil de ver e forte, não há nenhuma tentativa de suavizar a menssagem, porque ela é dura e custa, a morte de alguém sem sentido, a destruição de sonhos, de metas, de amizade, de amores, de vidas... E a destruição disso apenas para passar o tempo, a inumanidade do ser humano mostrada ao extremo, e também como é tão fácil consseguir uma arma do género militar nos EUA.

A história é triste, e é triste o facto de isso ter acontecido realmente, e tudo isso devia ser uma forma de chamar há atenção para que isso não acontece-se, para que ninguém volte a repetir isso, mas neste ano, a 21 de abril, a polícia trava um grupo de adolescentes de repetirem isso em Riverton, e isso é que é triste, é o mais triste de tudo, que volte a repetir-se, que tamanha maldade, porque é um acto de pura maldade, um acto que mostra o quão mau pode ser o ser humano, volte a repetir-se... E tudo apenas por um sentimento, o ódio.
O pior sentimento dos seres humanos, o ódio.

O primeiro eco

2006-04-22T01:37:00.000+01:00

Começo agora a fazer um blog, como antes fiz e desta vez espero não desistir, claro que sempre prometera-me a min mesmo nunca desistir de nada, mas sempre acabava por desistir de algo, por não haver tempo para realizar isto ou aquilo... E sempre houve algo mais importante que um blog, como é obvio, e finalmente acabava por desistir da escrita neste canto de reflexão.
Então vou voltar há minha faceta bloguista, que é na realidade uma forma de desabafar de mandar cá para fora sentimentos, preocupações, opiniões... Tanto! É uma forma de aliviar o peso da alma, aliviar o peso do coração e pensar melhor no que pensamos e sentimos....

Aqui neste blog eu-personagem virtual, não passarei de uma sombra do eu-físico, apenas uma forma de comunicar-me (talvez) com o resto do mundo...